Загружаем канал…
Мы используем файлы cookie для работы сайта и аналитики посещаемости. Подробнее в Политике обработки данных и Правилах.
Здоровье
Доктор психологии, эксперт по эмоциональному интеллекту. 20+ лет практики, автор книг-бестселлеров, преподаватель МГИМО. Канал о том, как понимать и развивать себя — интеллектуально и эмоционально. Про лидерство и бизнес, отношения и воспитание детей. Для сотрудничества: clck.ru/3SYZgh
«Какие у тебя могут быть проблемы?» — фраза, которая кажется взрослым безобидной. Но для ребёнка она звучит иначе: «То, что ты чувствуешь, неважно». У ребёнка действительно могут быть проблемы. Не ипотека, не отчёты и не взрослые дедлайны. Но для его нервной системы ссора с другом, страх перед контрольной, стыд после ошибки, ощущение «меня не выбрали» или «я никому не нужен» — это настоящая эмоциональная буря. Мозг ребёнка ещё не умеет быстро отделять: «это временно», «это можно решить», «я справлюсь». Его префронтальная кора — зона саморегуляции, анализа и контроля — только развивается. Поэтому то, что взрослому кажется мелочью, для ребёнка может переживаться как катастрофа. Когда мы обесцениваем, ребёнок не перестаёт чувствовать. Он просто перестаёт рассказывать. И дальше возможны тр…
Читать целикомКак книги помогают лучше понимать себя и окружающих? 5 июня приглашаем на мастер-класс «Развитие эмоционального интеллекта через чтение», который пройдёт в рамках XII Книжного фестиваля «Красная площадь». Ведущая — Виктория Шиманская, доктор психологии, преподаватель МГИМО, эксперт по эмоциональному интеллекту и автор бестселлеров. Участники узнают, как художественная литература помогает развивать эмпатию, распознавать эмоции и выстраивать эффективное общение с окружающими. В программе — практические инструменты и реальные примеры использования чтения для развития эмоционального интеллекта у детей и взрослых. 📅 5 июня 🕙 10:00–10:45 📍 Лекторий (Красная Площадь) До встречи на Красной площади! #ОКЦЗАО #КраснаяПлощадь #КнижныйФестиваль
Обнимайте крепче своих детей В День защиты детей хочу поделиться с вами этой метафорой. Наши отношения с детьми с рождения и до 18 лет на языке объятий. Когда-то они помещались у нас на руках. Потом — засыпали на плече. Потом обнимали за шею перед садиком или школой. И вот они стали выше, взрослее… и каждое объятие уже совсем другое. Но ценность объятий с годами только растёт. Сегодня особенно хочется напомнить: дети растут невероятно быстро (говорю это вам как мама взрослого сына 🙂). И иногда лучший способ остановить время хотя бы на секунду — просто крепко обнять своего ребёнка. Пока он рядом. Пока просится на руки. Пока ещё бежит в объятия первым. Цените эти моменты. Они меняются вместе с детьми. Но именно они остаются с нами навсегда 🤍
Дети в зоне риска Сегодня выступала в Уфе на форуме Академии Территория Женского Счастья. Говорили на сложную тему «Дети в зоне риска: как взрослым увидеть опасность раньше, чем случилась беда». За основу я взяла большое исследование системы аналитики Тренд Детектор. Очень важно не просто посмотреть эти цифры, а увидеть за ними подростков, детей. ✅ За последние 10 лет число психических расстройств среди подростков в России выросло на 53% ✅ Тревожные состояния почти на 50%. ✅ Тяжелая депрессия — на 24%. ✅ Сегодня каждый второй школьник сталкивается с буллингом. ✅ 72% старшеклассников живут в постоянном экзаменационном стрессе и чувствуют постоянную усталость. Особенно страшно, что за внешним «всё нормально» мы можем не увидеть главного: боли, одиночества, истощения, страха, просьбы о…
Читать целикомЗависть — это навигатор Встретились как-то два психолога, два эксперта по эмоциональному интеллекту. Так мы начали наш разговор с Мариной Лотышевой, которая пригласила меня на интервью. Делюсь несколькими цитатами из выпуска: «Учитесь даровать и относиться к другому человеку, как бы вы хотели, чтобы относились к вам. И вы увидите, как мир вокруг вас начнет меняться» «Учили ли мы детей, показывали ли собственным примером, что можно благодарить СЕБЯ, и не формально, а ради внутреннего состояния» «Чем отличается просьба от манипуляции? На просьбу мы готовы получить ответ НЕТ» «Зависть — это навигатор. Главное — не застревать в эмоции» И мои личные открытия — формулы, подаренные Мариной Лотышевой — «будьте любовью», «дарование». Смотрите наш разговор об отношениях и женской дружбе в В…
Читать целиком«Я виноват(а)». А точно? «Надо было догадаться». «Нужно было сделать больше». «Я его расстроила». «Если бы я поступил иначе, всё было бы по-другому». Вина умеет быть очень убедительной. Она быстро превращает неприятный результат в вывод: «Это из-за меня». Но чувство вины и реальная ответственность — не всегда одно и то же. Иногда вина действительно показывает: я поступил не так, как хотел бы. Нарушил договорённость. Задел другого. Не сделал того, что было в моих силах. И тогда у неё есть важная функция — помочь увидеть свою ответственность и что-то исправить. Но бывает и другая вина. Когда мы отвечаем за чужое настроение. За чужие ожидания. За обстоятельства, которые не могли контролировать. За то, что выбрали себя, сказали «нет» или просто не соответствовали чьему-то представлению о…
Читать целиком«Я тебя ненавижу!» Принимать злость — не значит разрешать всё «Я тебя ненавижу!» — услышать такое от собственного ребёнка непросто. Особенно когда причиной стал выключенный планшет или обычное родительское «нет». Но за сильными словами часто стоит сильная эмоция, с которой ребёнок пока не умеет обходиться иначе. Здесь важно разделить две вещи: чувство и поведение. Злиться можно. Быть недовольным мамой можно. Хотеть продолжить игру можно. А вот оскорблять другого человека — нельзя. Именно так появляются здоровые границы: мы не запрещаем эмоцию, но показываем приемлемые способы её выражения. «Я очень злюсь на тебя» вместо «Я тебя ненавижу». Высказать злость, вместе понять причину и найти решение, подвигаться, сделать паузу — вместо разрушительного действия. Эмоциональный интеллект — это …
Читать целикомЧто может одна улыбка? 😊 Мы привыкли думать: сначала нам становится хорошо, потом мы улыбаемся. Но иногда это работает и в обратную сторону: улыбка сама по себе может подарить нам радость. В 2022 году команда Many Smiles Collaboration провела исследование с участием 3 878 человек из 19 стран. Оказалось, что даже сознательная улыбка способна немного усилить ощущение счастья. (nature.com) А ещё улыбка помогает нам быть ближе друг к другу. Вспомните, как приятно, когда вам улыбаются при встрече. Без слов дают понять: «Рад тебя видеть». В экспериментах улыбки, которые люди воспринимали как искренние, вызывали больше доверия. (mpg.de) Но как психолог я не предлагаю улыбаться через силу. Если вам грустно или больно, вы имеете право на эти чувства. Эмоциональный интеллект начинается с просто…
Читать целикомПять строк, чтобы услышать себя Предлагаю сегодня сделать небольшую практику — синквейн. Это короткое пятистрочное стихотворение без рифмы, которое строится по определённым правилам. Поэтический талант здесь не нужен: достаточно подобрать слова, которые вам близки. Сначала спросите себя: «Как я сейчас себя чувствую? Чего мне не хватает? Какого состояния мне хотелось бы больше — спокойствия, радости, лёгкости?» Попробуйте просто облечь в слова то, что сейчас для вас важно. Выберите состояние и запишите пять строк: 1. Одно существительное — желаемое состояние, то, о чём будет ваш синквейн? 2. Два прилагательных — какое оно для вас. Как вы его ощущаете или представляете? 3. Три глагола — что происходит в этом состоянии. Что вы делаете? Или как само состояние проявляется в вашей жизни? 4. …
Читать целикомМиллион силой мысли Не стоит вестись на красивую упаковку «квантовой психологии». Мысли не перепрыгивают в параллельную реальность и не «заказывают» события у Вселенной. Но правда куда интереснее. Мысли меняют состояние. Состояние меняет поведение. Поведение меняет решения, отношения и действия. А значит — меняет вероятность того, каким станет мир вокруг нас. Не магия. Не «квантовый переход». Нейрофизиология, психология и реальная сила влияния на собственную жизнь. Наш выпуск с физиком Алексеем Семихатовым уже посмотрели более полумиллиона зрителей. Делюсь с вами эпизодом из него🤍
Когда начинаешь «закипать» Иногда мы входим в разговор спокойно, а через несколько минут уже повышаем голос, перебиваем, защищаемся или говорим то, о чём потом жалеем. Кажется, что эмоция возникла мгновенно. Но чаще у перегрева бывают первые сигналы — просто мы не всегда успеваем их заметить. Практика «Термометр разговора» помогает увидеть этот момент раньше. Попробуйте во время непростого разговора мысленно определить свою «температуру»: я ещё спокоен или уже приближаюсь к точке кипения? Что происходит с телом? Учащается сердцебиение, напрягаются плечи, хочется перебить, уйти, доказать своё? Следующий шаг — не подавить эмоцию, а выбрать действие, которое поможет снизить накал: сделать паузу, замедлить речь, задать вопрос, перенести разговор или просто несколько раз глубоко выдохнуть. …
Читать целиком
