МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ
МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ Хотела дочурку и сестру двум сыновьям. Судьба распорядилась чудным образом, в моей жизни появилась любимая, единственная дочь, но не так себе это представляла... Кровинке моей 77 лет, она слепа и она не знает, что по злой иронии судьбы мы поменялись ролями. Когда-то я её называла мамой, теперь я для неё то соседка, то коллега, то бабушка. Деменция стерла из её памяти меня совсем. Врач объяснял мне - "Это уже не Ваша мама, личности нет. Вас она не вспомнит.Ваша любовь - это забота о теле, накормить, вовремя дать лекарство, содержать в чистоте, поддерживать диалог на её уровне при её желании. Большего не надо" Его правоту поняла позже. Один день в её сумеречном состоянии я - аферистка, желающая её дома, другой день - подруга детства, третий - любимая бабушка. Утро начиналось с осторожного выяснения, кто я сегодня, тем более вариантов было не счесть.Но не это самое страшное, привыкла я к своей "ничейности", а приспособиться к злобному инопланетянину, вселившемуся в маму, толкающего её на агрессивные выходки и диктующему новые правила сосуществования, долго не получалось. Потом на помощь пришли таблетки, усмиряли дикую сущность, возвращалась мама, пусть и не разрешающая называть её родной. Начинались воспоминания о прожитой жизни, рассказы о дочери и внуках. Было приятно слышать, какая я хорошая и внуки замечательные. Хотя бы в её мире мы согревали её душу... Как будто машина времени откинула меня в 85-87 годы и опять я - мама, и опять ценность моя возросла в разы, никто не заменит маме меня в это непростое время. Как тогда берегла себя, как хрустальную вазу, так и сейчас, беспомощной роднульке я нужна, как воздух. И опять наиважнейшими стали повседневные мелочи - выспалась ли, как покушала и как животик и стул, погулять на свежем воздухе, на очередном визите врача прояснить непонятные моменты, контролировать вес. И не дать почувствовать одиночества. Сынишки не всё понимали, мама тоже не все осознавала в происходящем мире, и тогда и сейчас было сложно, и физически, и порой на грани срыва хотелось выть или просто выспаться и отдохнуть. Зачастую казалось, что мир сошел с ума, и никогда уже не будет прежней, обычной жизни. Но успокаивалась и жизнь продолжалась. И опять по заведенному кругу - утренний туалет, лекарства, завтрак, прогулка... А потом мама слегла. Питание через зонд( глотательный рефлекс угас) ,памперсы, массаж, перекладывание с боку на бок. Но стало полегче, - не возьмет спички, нож, не будет попыток из дома уйти со скандалом, а рядом шоссе и железнодорожная линия. И жалость - любовь к маленькой, сухонькой, живущей в слепом, враждебном для неё мирке... Через год мы попали в больницу, врачи спасали, как могли, но жизненный ресурс подошел к концу и через 11 изматывающих дней и бессонных ночей мама ушла... Накрыло черной, страшной волной одиночества и страха - как без мамы, она всегда была! А потом пришлось собрать себя в кучку, впереди были проводы в мир иной. Часть души ушла с ней. Но и часть мамы живет во мне - её любовь, мудрость и доброта.