Вечер. Четверг. 16 июля. И про то, что внутри как-то «не так»
Вечер. Четверг. 16 июля. И про то, что внутри как-то «не так» В последнее время нахожусь в каком-то неприятном состоянии. Напряжение. Тревога. Без видимой причины. Сижу, работаю, всё вроде нормально — а внутри что-то сжимается. Как будто кто-то невидимый держит меня за грудки. И я начал рыться в себе. Как детектив. Без кофе и сигарет, но с большим количеством вопросов И знаете, что я понял? Это напряжение — оно как слоёный пирог. Три слоя. И каждый по-своему портит мне жизнь. Слой первый. Голова. (которая не дает покоя) Это когда внутри идёт постоянный спор: «Я хочу» vs «Я должен». «Поехать в отпуск» vs «Отложить деньги на черный день». «Отдохнуть» vs «Времени жалко?». И этот спор не заканчивается. Он идёт фоном. Днём. Ночью. Во время душа. Во время чистки зубов. И пока этот спор не разрешён — психика держит ногу и на газе, и на тормозе одновременно. Машина стоит. А бензин уходит Слой второй. Тело. Это самое забавное. Тело напрягается раньше, чем я понимаю почему. Сижу. Работаю. Всё хорошо. А плечи — каменные. Ноги завязаны узлом под стулом. Сгорбился как будто 50 кг на плечах. И только потом — через час, через день — догоняет мысль: «А, это я из-за того разговора напрягся». «А, это я из-за той новости». Тело — оно умнее головы. Оно уже всё поняло. А мы только потом начинаем объяснять себе: «Из-за чего мне так фигово?» Слой третий. Чувства. Это когда эмоции — страх, обида, злость, стыд — не проживаются. А складываются куда-то внутрь. В архив. В шкаф. Под коврик. «Да ладно, не буду обижаться». «Да ерунда, не буду злиться». «Подумаешь, переживу». А они не переживаются. Они копятся. И однажды — бац — ты просыпаешься с ощущением, что внутри натянутая струна. Которая вот-вот лопнет. Все три слоя работают вместе. Голова задаёт вопросы. Чувства реагируют. Тело напрягается. И если ни один из этих слоёв не разгружается — получается устойчивое напряжение. Как узел. Который вроде и развязать нельзя. И живёшь с ним. Привыкаешь. Начинаешь думать: «Ну, это просто я такой. Всегда немного в тонусе». А на деле — это не характер. Это просто накопленное. Что с этим делать? Я пока не знаю универсального рецепта. Но вот что мне помогает: Самоанализ, не просто разгон мыслей, а поиск реальной причины проблем (конструктивно, спокойной, все по факту). Кстати говоря мой блог очень помогает в этом =) Почувствовать тело. Где зажато? Плечи? Челюсть? Живот? Просто подышать туда, разгрузить. Не «расслабься немедленно». А просто — выдохнуть это напряжение. Разрешить себе чувствовать. (все конечно в рамках доступного) Злость — это нормально. Обида — это нормально. Страх — это нормально. Не нормально — это копить их годами В общем, друзья можно читать множество книг, смотреть видео, слушать подкасты, но тут главное и самое важное это работа над собой и с самим собой. Если вам тоже сейчас как-то «не так» — вы не одни. Это не слабость. Это не «сломался». Это просто — накопилось. И пора потихоньку разгружать. Слой за слоем. Узел за узлом. А я пойду подышу. Хорошего вечера! P.S. А вы чувствуете, где у вас «живёт» напряжение? В плечах? В голове? В животе? Делитесь в комментариях — они же теперь открыты! ВсёНорм. Напряжение — это не когда ты слабый. Это когда ты слишком долго был сильным. Пора выдохнуть и принять. И самое главное, спасибо Вам, что продолжаете читать. — Наблюдатель #ВсёНорм #Наблюдатель #четверг #вечер #напряжение #тревога #психологияпростыми словами #саморефлексия #тело #чувства #жизньбезпафоса #MAX #комментарииоткрыты