Ноги, которые не хотят гулять: осень за окном и моё упрямое тело
Ноги, которые не хотят гулять: осень за окном и моё упрямое тело Сегодня я хочу поговорить о боли. Не о той, что накрывает и заставляет кричать. А о той, что живёт тихо, но постоянно. О той, что крадёт самое простое — прогулку. Вы когда-нибудь поднимались высоко в гору? Или пешком на тридцать пятый этаж, когда лифт сломался? Помните это чувство: ноги гудят, дрожат, наливаются свинцом, и каждый следующий шаг — как подвиг. Вот с этим я сегодня проснулась. Только я не поднималась никуда. Я просто встала с кровати. Ноги болят. Ноют, гудят, дрожат. И мёрзнут так, что не знаешь, что ещё на них надеть. Шерстяные носки — не спасают. Тёплые колготки — не спасают. Плед, грелка, ещё одна пара носков — всё мимо. Они холодные изнутри, и этот холод не отнять ничем. Хочется замотать их, укутать, спрятать — и всё равно не помогает. Таблетку? Уже выпила. Вторую? Нельзя. Боль остаётся, просто чуть отступает на второй план, давая дышать. А за окном — красота. Осень, моя любимая пора. Пасмурное небо, мягкий серый свет, иногда накрапывает дождь. Воздух пахнет опавшими листьями и сырой землёй. И я знаю: там, в парке, сейчас особенно хорошо. Дорожки усыпаны листвой, лужи отражают небо, и тишина такая, что слышно, как падают капли с ветвей. Как же мне хочется надеть любимое пальто. Достать из шкафа те самые ботинки, которые я люблю. Взять зонт. Надеть наушники, включить что-нибудь тихое и пойти. Одной. Просто идти. Не спеша. Дышать. Смотреть. Наслаждаться этой самой осенью, которую я так люблю и которая так редко теперь бывает моей. Но эти ноги. Не хотят они, и всё тут. Упёрлись, как дети, которых тащат в поликлинику. И я сижу дома, смотрю в окно и чувствую, как осень проходит мимо. Без меня. Знаете, что самое обидное в рассеянном склерозе? Не боль. Не трость. И даже не усталость. Самое обидное — это потеря простых радостей. Тех, которые здоровый человек даже не замечает. Пойти гулять. Одной. Без цели. Просто потому что хочется. Я раньше не понимала, какое это счастье. Теперь понимаю. Но это счастье приходится выпрашивать у своего тела, как одолжение. И всё же я не хочу заканчивать этот пост жалобой. Потому что жалеть себя — это путь в никуда, я это точно знаю. Сегодня я не пойду в парк. Но я открою окно пошире и впущу этот запах дождя в дом. Надену любимый свитер — не чтобы выйти, а просто так, для себя. Заварю чай с мятой, сяду у печки и послушаю, как трещат дрова. Осень придёт ко мне. Пусть не в парк, пусть на веранду, но она придёт. И я скажу себе: это не капитуляция. Это переговоры. Сегодня мы договорились так. Завтра, может быть, иначе. У РС свои правила, но и у меня есть свои. И одно из них — не позволять боли отнять у меня любовь к жизни. Может быть, у вас тоже так бывает? Когда за окном — целый мир, а тело говорит «нет»? Что помогает вам не сойти с ума в такие дни? Делитесь в комментариях — правда, мне это важно. И вам, думаю, тоже. А если вам откликается такой честный разговор без прикрас — заглядывайте на мой канал «Я сама» в Яндекс Дзен. Там мы каждый день ищем свои маленькие «прелести» даже в самые тяжёлые дни. #РассеянныйСклероз #БольВНогах #Осень #ЖизньСРС #ПрелестиЖизниСРС #НейропатическаяБоль #БлогОльги #Ясама #MAXканал #ЧестныйПост #МаленькиеРадости