Чего же мне так не хватало, что я залезла в выпивошкину историю? Сейчас наберите воздух... — 7 июня 2026 г. в 20:38:09.958
Чего же мне так не хватало, что я залезла в выпивошкину историю? Сейчас наберите воздуха, будете смеяться. А может, плакать. Потому что когда меня вскрыло, я и смеялась и плакала, и сидела истуканом, бдя в одну точку. Мне не хватало Бога. Источника. Что за бред?! Баба выпивает от сердечной драмы, ну там бросили её, изменили, муж козёл. Или с тоски одиночества. Или детей нет. Самые продвинутые страдают от нереализованности в социуме. Но так, чтобы Бога не хватало… я что, Августин Аврелий? Конфуций? Я гендерный психолог, мать его. А дело вот в чём. Около 10 лет назад я развелась со своим вторым супругом по причине того, что он был «духовным алкоголиком». Пишу сейчас это без тени осуждения, понимая, насколько эта его ноша была тяжела - полный развал его земной сферы, работы, денег и при этом мучительные поиски - а ради чего, вообще, жить? А где Бог? А как его почувствовать? И поиск «особого» состояния. И качели - от эйфории до депрессии. На фоне долгов и жутких проблем. Понятно, что это был его отказ от пути, от трудностей Перехода в мужскую инициацию ответственностью и зрелостью, убегание в псевдодуховность. Смотреть на это сначала было страшно, потом сострадательно, потом невыносимо. В итоге я словила тревожное расстройство и депрессию. И крушение этой любви я воспринимала реально, как смерть своей личности. Вы, наверное слышали, что в результате травмы от нас откалывается кусок души, он убегает, потому что он связан с невыносимой болью. И мы перестаём контактировать с той частью себя, которая была когда-то активна и даже цвела. Так вот. Я нажила такое фу на всю духовность, эзотерику, трансперсональность и тонкий мир, что даже слова оттуда перестала слышать. Хотя я сама, на секундочку, тогда не только жила, но и работала (с первым супругом Александром Свияшем, и потом в Женском Измерении) именно с тонким ресурсом, с душой, духом и экзистенциальным опытом. Это не была просто психология, это был проход через психологию в Источник. Так вот. Тот кусок меня откололся, был изгнан. Самой большой потерей для меня явилось не расставание с мужчиной, а закрытие связи с той своей частью, которая называется духовным сердцем, Высшим Я, интуицией, короче, я выгнала из своей жизни Источник. Я не могла выносить «духовных» мужчин, эзотериков, мистиков, я открещивались от них, как от поехавших. Хотя я сама маг и наставник по архетипу и предназначению, психология - это лишь удобная социальная форма проявления и матчасть. Я вижу слои психики как свою собственную руку, меня ничего никогда не интересовало кроме этого. Но я вышла оттуда и захлопнула дверь с грохотом. Сорвала с себя крылышки, убрала волшебную палочку в чулан и из феи превратилась в «просто психолога». Хорошего психолога. Адекватного. Без всякой там шизотерики. Надо ли говорить, что душа со временем начала испытывать асфиксию в этом слое реальности? Сначала незаметно, потом явно. Но опознать эту потерю я не могла, я была отождествлена со своей «адекватной» частью. Просто тоска, заряженная на бесконечность. Жизнь при этом идёт своим чередом, и порой вполне «продуктивно», со своими радостями (был и третий брак, и романы, и много хороших проектов), а чувство вакуума жило фоном. Неуловимое, неформулируемое, безобъектное и оттого совершенно не поддающееся прямому контакту. Потом я стала болеть и спать, спать и болеть. (Как меня выносила Кристина - мой ближайший дорогой друг и партнёр - я до сих пор не знаю. Не иначе, это любовь). Алкоголь, попадая в меня, давал суррогат, отдалённо напоминавший Ту радость, То блаженство быть Дома, когда я шепталась с ангелами, растворялась в Источнике и прыгала по веткам реальности. Но однажды я полезла в чулан…. Продолжу завтра. Непросто выгружается 😅