«Морщинки... И я поправилась». О чём мы на самом деле просим, когда говорим не то?
«Морщинки... И я поправилась». О чём мы на самом деле просим, когда говорим не то? Она смотрит в зеркало и вздыхает: — Морщинки... И я поправилась. Надо бы заняться собой. Он рядом. Слышит это. И... молчит. Или говорит что-то не то. Или раздражается. А она обижается. Ей кажется: «Ну как он не понимает? Я же ему открываюсь, а он...» Но понимает ли она сама, что на самом деле хочет сказать? Давайте честно. Ей не нужен совет, какой крем купить или в какой спортзал записаться. Ей не нужен анализ её морщин и килограммов. Ей нужно, чтобы он посмотрел на неё и сказал: «Ты прекрасна. Ты желанна. Ты — моя». Чтобы он увидел ту, которую она сама уже перестала замечать за этими морщинами и килограммами . Но она не просит об этом прямо. Потому что боится. А вдруг он не ответит? А вдруг он скажет что-то не то? А вдруг она покажется слабой, неуверенной, «не такой»? Проще пожаловаться на морщины. Это безопасно. Это привычно. И он слышит только жалобу. И не знает, что за ней стоит. Как часто мы так делаем? Ребёнок капризничает и не слушается. А на самом деле ему просто не хватает вашего внимания. Но он не умеет сказать: «Мама, побудь со мной, обними меня». Он провоцирует. И получает наказание, а не объятия. Потому что вы не услышали того, что он пытался донести. Женщина говорит мужу: «Ты совсем мне не помогаешь». А на самом деле: «Мне страшно, что я не справляюсь. Мне нужна твоя поддержка и чтобы ты был рядом. Мне важно чувствовать, что мы — команда». Но она говорит про посуду. Мужчина после работы садится в телефон и не разговаривает. Жена думает: «Ему всё равно на меня». А на самом деле: «Я вымотан. Мне нужно 15 минут тишины, чтобы перезагрузиться. Это не про тебя». Но он молчит. И она обижается. Почему мы не говорим прямо? Потому что боимся. Боимся показаться уязвимыми. Боимся, что нас отвергнут. Боимся, что нашу потребность сочтут глупой или навязчивой. Боимся, что нас не поймут — и тогда станет ещё больнее, чем сейчас. И мы надеваем маски. Жалуемся на морщины вместо того, чтобы попросить о любви. Злимся из-за немытой посуды вместо того, чтобы признаться, что нам страшно. Молчим в телефон вместо того, чтобы сказать: «Я устал, дай мне немного времени». А потом удивляемся: почему нас не слышат? Почему реагируют не так? Почему отношения дают трещину? Что за этим стоит? Наши невысказанные, часто неосознанные потребности. Потребность в принятии, в любви, в безопасности, в поддержке, в том, чтобы нас просто обняли и сказали: «Ты важен. Ты нужен. Ты не один». Мы боимся их озвучить. Потому что когда-то, в детстве, нас за это наказывали — смеялись, игнорировали, стыдили. И мы научились прятать свои истинные желания за жалобами, претензиями, обидой. Что делать? Учиться их распознавать. Поймайте себя на очередной жалобе. Задайте себе вопрос: «А чего я на самом деле хочу? Что я пытаюсь сказать?». И попробуйте сказать это прямо — тому, кому доверяете. Не через претензию, а через уязвимость. Не «ты не помогаешь», а «мне страшно, я хочу чувствовать, что мы вместе». Не «я старая и толстая», а «мне важно, чтобы ты меня любил и хотел. Скажи мне это». Это страшно. Это непривычно. Это требует смелости. Но это единственный способ быть по-настоящему услышанным. Замечали за собой такое? С верой в вашу искренность, Елена Буслаева Психолог за гранью психологии. #скрытыепослания #истинныежелания #потребности #отношения #честность #уязвимость #психология #запределамипсихологии