32 августа
32 августа Сегодня в дороге. Везу Лею на передержку и думаю о том, какой странный получился конец лета. За последние дни случилось сразу несколько вещей, после которых я по привычке начала искать смыслы. Думать, зачем это произошло, какие возможности теперь откроются, что делать дальше. Я вообще это умею — довольно быстро переводить происходящее в планы, выводы и очередную точку роста. А потом поймала себя на простой мысли: мне вообще-то грустно. И, может быть, не надо пока ничего с этим делать. «32 августа» — так Аглая Датешидзе назвала свой курс о расставании, прощании и завершении. И сейчас мне особенно нравится сам этот образ: август уже закончился, но как будто появляется ещё один день. Не для того, чтобы вернуть лето. А чтобы успеть с ним попрощаться. Услышала мысль, которая мне сейчас очень откликается: чтобы завершить какой-то процесс, нам нужно снизить количество энергии, которое мы в него вкладывали. И это снижение ощущается как грусть. Даже конец праздника или последний день фестиваля может вызывать именно ее. И я подумала: сколько всего мы на самом деле оплакиваем, даже не называя это потерей. Иногда заканчиваются отношения. Иногда работа. Иногда целая большая глава жизни, которая длилась двадцать с лишним лет. А иногда не случается будущее, которое ты уже успел себе представить. Вот это, наверное, сейчас особенно про меня. Этого будущего ещё не существовало, но мы уже немного в нём пожили. На что-то рассчитывали. Строили планы. Уже представляли, как всё будет. И вдруг — не будет. А вместе с этим рушится ещё кое-что. Иллюзия, что если человек много лет отдавал чему-то силы, время, ответственность, огромную часть своей жизни, то это обязательно будет оценено так, как кажется справедливым тебе. Оказывается, нет. Люди могут видеть иначе. Договорённости могут меняться. И даже очень большие истории могут заканчиваться совсем не так, как мы себе представляли. Наверное, это и есть разочарование — встреча с реальностью после того, как спадают розовые очки. И вот здесь мне обычно хочется срочно найти новую дверь. Сказать себе: значит, так было нужно. Значит, впереди будет лучше. Посмотреть карты, придумать новый план, найти возможности. И всё это, возможно, правда. Но почему нужно так быстро перескакивать через грусть? Тем более сегодня у неё появился ещё один повод. Я везу Лею на передержку и не могу даже сказать себе привычное: «Это ненадолго». Потому что я не знаю. Может быть, у Жанны ей действительно будет спокойнее. Может быть, рядом с другими собаками ей будет лучше. Может быть, приступов станет меньше. И если окажется, что там ей действительно лучше, нам придётся принимать решение, к которому я пока совсем не готова. И это тоже про отпускание. Не обязательно навсегда. Не обязательно сегодня. Просто про признание того, что я не всё могу контролировать и не все ответы знаю заранее. Наверное, поэтому сегодня мне так близки две простые мысли: мне жаль, что некоторые вещи сложились именно так. И я знаю, что жизнь на этом не заканчивается. Одно совершенно не отменяет другого. Можно грустить по закончившемуся лету и любить осень. Можно считать произошедшее несправедливым и не бросаться немедленно что-то исправлять. Можно знать, что впереди будут новые возможности, и сегодня не хотеть на них смотреть. Можно любить — и отпускать. Можно не быть мудрой каждую минуту своей жизни. Пожалуй, для этого мне сегодня и нужен мой маленький 32 августа. Не вернуть.Не исправить. Не найти срочно хорошее. Просто немного побыть рядом с тем, что заканчивается, что меняется и что оказалось совсем не таким, как я представляла. Сегодня можно погрустить. А новое никуда не денется. Пусть немного подождёт. ❤️