Утро, в котором заканчивается роль
Утро, в котором заканчивается роль Пора вставать на работу. Сегодня глаза предательски сжимаются не от недосыпа, а от того, что внутри всё стало свинцовым. Тело говорит не просто «не сегодня». Оно шепчет: «Я больше не могу это носить». Надо чуть-чуть поспать. Дать ему передышку. Я сворачиваюсь в клубок под тяжелым одеялом, но сна нет. Есть только вязкая, глухая тишина, в которой слышно, как стучит собственное сердце. Я даю телу время просто поваляться в этой теплой, безопасной темноте. Здесь, под одеялом, маски еще не прилипли к лицу. И, конечно, как я могла бы не разобрать с утра еще одну тему. 🤔 Театральная маска жизни. Звучит банально, не правда ли? Избитая фраза из дешевых пабликов. А теперь скажите мне честно. Или хотя бы себе, пока никто не видит. Вы знаете себя настоящего? Нет, не ту девочку, которая щебечет с начальником, не ту подругу, которая стоит и улыбается, кивая чужим проблемам, и даже не ту, что дома пьет чай с близкими, подбирая правильные слова. ✅ Встаньте перед зеркалом. Загляните себе в глаза. Прямо сейчас, пока читаете. Спросите у отражения: «Ты настоящая?» Уверена, многие из вас в эту минуту почувствуют ледяную пустоту. Вы не сможете понять, кто смотрит на вас из зеркала. Знаете почему? Потому что за эти годы вы не просто привыкли играть роль. Вы вбили гвозди в свои ладони, прибивая к ним сценарий. Роль идеальной мамы. Роль незаменимого специалиста. Роль удобного человека, который никогда не скажет «нет». ✅ Если вы сейчас фыркнете и скажете мне: «Да брось, я такой, какой есть», — я не буду вас разочаровывать. Я просто промолчу. Потому что вы врете. Каждый день в вашей жизни присутствует вранье. Вы врете другим, чтобы не обидеть, чтобы не показаться странным, чтобы сохранить работу. Но прежде всего вы врете самому себе. Вы убеждаете себя, что эта усталость — это нормально. Что эта боль в груди — просто невралгия. Что вы счастливы. И это — самая главная, самая красивая и самая мертвая роль. ✅ Так к чему я все это?! Зачем мы это делаем? Система? Общество? Страх остаться в абсолютной, звенящей пустоте, если снять костюм? Я часто задаю этот вопрос сама себе, глядя в потолок по ночам. Но в какой-то момент я смогла найти в себе силы. Не для того, чтобы жить дальше. А для того, чтобы понять, где заканчивается роль и начинаюсь я. Точнее, где осталась та, кем я была до того, как решила быть удобной. ✅ Когда мы купили дачу, я даже не предполагала, что шесть соток станут моей точкой невозврата. Местом, где маска трескается. Когда я просто захожу на участок, у меня просто падает груз с плеч. За воротами остается всё: отчеты, вежливые улыбки, необходимость быть «сильной девочкой». Это моя честная жизнь. Место, где я наедине с самой собой, и от этого одиночества не хочется лезть на стену. Здесь оно лечит. А у вас есть такое место? Или ваша роль настолько приросла, к вам ? Ладно. Иллюзия закончилась. Надо вставать на работу. Сил совершенно нет, и чем ближе этот чертов конец года, тем сильнее чувство, что из меня высосали все через соломинку, оставив только сухую оболочку. ✅ Босиком, чтобы чувствовать ледяной пол — единственное, что доказывает, что я еще не рассыпалась в прах, — я прохожу на кухню. Становлюсь возле окна. Смотрю на мир и вздыхаю. Вроде должно быть хорошо. Теплая кухня, рассвет. Но я чувствую холод. Он идет не от стекла. Он идет изнутри. Потому что мир за окном — это не просто суета. Это огромный, равнодушный механизм. Машины, муравейник, люди-муравьи, несущие кусочки сахара в свои бетонные норы. Много звуков, от которых лопаются барабанные перепонки, и нет той самой тишины. Той, где можно поговорить с собой и не услышать в ответ эхо чужого голоса.