АСТРАЛЬНЫЙ КЛИНИНГ СОЛЬЮ:
АСТРАЛЬНЫЙ КЛИНИНГ СОЛЬЮ: ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ СОВРЕМЕННЫХ ВЕДЬМ. МАГИЯЯЯЯ!!!!! Бывает у вас такое? Заходишь домой, а там воздух… тяжелый. Как остывшая овсянка. Муж ворчит, кошка смотрит взглядом прокурора, муза ушла в запой дорамами, а у тебя внутри полное опустошение. Это не депрессия, девочки. Это не выгорание. Это просто домашнее пространство забилось астральной пылью, чужой завистью и, подозреваю, энергетикой того парня, который толкнул меня в метро. Пора включать режим «магический клининг»! Срочно! Сегодня у нас на повестке дня простая, но мощная бытовая магия — мытьё полов с солью. Соль — это вам не просто приправа к борщу, без которой блюдо теряет смысл. Это мощнейший природный пылесос для негативной энергетики, проверенный веками. Наши прабабушки не знали слова «прокрастинация», но знали, как выгнать бесов из-под плинтуса. Я вас сейчас не буду убеждать, что после этого ритуала у вас вырастут крылья. Я сама увидела этот рецепт "ведьминых плясок с солью" где-то на просторах интернета, хмыкнула, покрутила пальцем у виска... А потом подумала: ну а что я теряю? Соль стоит 20 рублей, ведро у меня и так есть. Худшее, что может случиться — я просто помою полы. В общем, налила воды, сыпанула соли и полезла под диван изгонять астральную плесень. Инструкция для ритуала (держим в заметках, но не показываем): * Берём обычное ведро с водой (желательно прохладной, теплая для демонов — как джакузи, они там расслабляются). * Сыпем туда ровно 1 столовую ложку обычной крупной соли (морская или поваренная — без разницы, главное не «Экстра», она слишком нежная для наших деревенских порч). Я, кстати, бухнула с горкой, потому что решила идти до конца, но вам советую не усердствовать. * Мешаем по часовой стрелке. (Первые 10 секунд я чувствовала себя идиоткой, а потом вошла в такой раж!). Обязательно правой рукой. И шепчем наговор: «Соль смывает, жилье очищает, всё плохое за порог прогоняет!». Можно добавить от себя пару ласковых слов в адрес токсичных соседей и начальника. Я пожелала им найти свои ключи без брелока. * Моем полы. Внимание, это самый важный этап! Начинаем от самых дальних углов к входной двери. Движения уверенные, как у Терминатора. Особое внимание уделите углам — там энергетические пауки любят вить свои гнёзда. (Под диваном нашла пульт и, кажется, душу бывшего. Вымывала с особой жестокостью). Важное предупреждение! Воду после мытья нужно сразу вылить в унитаз. Со словами: «Откуда пришло, туда и ушло». И нажать на слив так, будто вы отправляете в бездну все свои кредиты, проблемы и ту фотографию, где вы неудачно моргнули на выпускном. Смывать нужно с чувством, с толком, с расстановкой. Это был мой любимый момент — смотреть, как чужая зависть кружится в водовороте. Правда, есть один нюанс. Соль-то весь астральный мусор из углов вычистила, тут вопросов нет. Она растворила сглаз, порчу и желание съесть пятый блинчик. А вот шерсть от моей кошки Юки (которую я иногда ласково называю Жирульдией) она, к сожалению, не растворила. Никакая черная магия не берет этот подшерсток. Так что после этого колдовского обряда мне всё равно пришлось расчехлять обычный пылесос и работать земным археологом. Выковыривать из ворса ковра следы древней цивилизации в виде кошачьих волос. Зато дышать дома после такого двойного — астрального и земного — клининга стало легко. В голову сразу пришли светлые мысли. Например: «А не заказать ли суши?». Муж, кстати, перестал ворчать. То ли соль помогла, то ли он просто боится женщины, которая разговаривает с ведром и машет тряпкой по фэншую. В общем, девочки, если жизнь дала трещину — помойте пол. Это дешевле психолога, а эффект тот же. Главное — не перепутать соль с сахаром, а то привлечете в дом муравьев и диабет. А это уже совсем другая магия.