Сходила на балет. Теперь я лебедь с травмой
Сходила на балет. Теперь я лебедь с травмой Девочки, у меня каминг-аут: я добровольно сходила на балет «Жизель». И теперь официально заявляю: это просто разрыв. Зря я в него не верила. Я обожаю театр, но только драматический. Чтобы надрыв, экзистенциальный кризис и швыряние стульев. Я ведь даже в театральный поступала! Прочитала басню так, что мне сказали: «Спасибо, достаточно». Трижды. Видимо, от восторга. А к балету у меня всегда был бытовой вопросик: какую драму ты мне покажешь, если два часа молча бегаешь на цыпочках в колготках? Шла я с планом: люксовое селфи в фойе (чтобы подруги видели: человек культуры), отсидеть положенное и не захрапеть под «пили-пили» оркестра. Но там такой экшен, что «Форсаж» нервно курит в сторонке. Сюжет такой. Мужик обманул девушку. Она сошла с ума и умерла от горя. А потом целая армия мёртвых невест встала из могил и пошла за ним. Молча. Толпой. Я сидела и думала: вот это, девочки, женская солидарность! Не то что наши чаты с «держись, мы с тобой». Я сидела с открытым ртом и пыталась разгадать две загадки. Первая. Как они зависают в воздухе? Законы гравитации для слабаков, а у балерин пожизненный безлимит на левитацию? Вторая. Тридцать балерин приземляются на сцену, и тишина. А наша кошка спрыгивает с подоконника, и по звуку как будто упал шкаф. Двухкилограммовый. С характером. Домой вернулась одухотворённая. Я лебедь, я прима. И решила изящным пируэтом подлететь к холодильнику за колбасой. В итоге снесла кошачью миску, эпично поскользнулась на сухом корме, проехала лицом по паркету и застряла между стулом и гарнитуром. Муж заглянул на кухню и посмотрел на моё финальное па взглядом человека, который прикидывает, чем это закончится: ремонтом или травматологом в час ночи. Кастинг в Большой закрылся, так и не открывшись. Но «Жизель» топ. Железные люди с титановыми ногами. Девчат, признавайтесь: кто из вас тоже внезапно открыл в себе эстета? Или у вас искусство заканчивается там, где начинается диван и тишина? Тоже уважаю 😄