У меня в последнее время участились обращения женщин с одной и той же болью.
У меня в последнее время участились обращения женщин с одной и той же болью. Они состояли в отношениях с незрелыми партнерами. С теми, кто не готов к устойчивой привязанности, к диалогу, к ответственности. И все они задают один и тот же вопрос: «Что со мной не так? Почему я это терпела?» Давайте честно. С вами все так. Просто на нас висит огромный груз гендерных установок. Наши бабушки и мамы воспитывались в парадигме, где женщина обязана быть терпимой, всепрощающей и функционально зависимой. Даже если она зарабатывает больше, даже если она тащит всё на себе — она должна «сохранять семью». В нас с детства зашит код: «Если тебе плохо, это ты плохо стараешься». И вот здесь происходит подмена понятий. Мы живем не в матриархате, но и не в том патриархате, где мужчина был психологически устойчив. Не каждый мужчина по своей природе сильнее женщины в психологической устойчивости. Это просто биологическая и личностная разница, а не «мужчина — это скала». И вот тут начинается самое страшное несоответствие: Тот, кто реально слабее (внутренне, эмоционально), вынужден играть роль сильного. А та, кто реально сильнее (способна нести ответственность, принимать решения, держать удар), вынуждена сжиматься, чтобы не «давить» на его хрупкое эго. Она перестает принимать решения. Она ждет. Она терпит. А он — уходит в инфантильность или агрессию, потому что не выдерживает этой ноши. И тогда женщина, привыкшая быть опорой, начинает искать проблему в себе: «Я слишком сильная», «Я его подавила», «Мне нужно быть мягче». Нет. Вам нужно быть честной. Здесь мы переходим к главному, о чем я говорю на сессиях: к искренности между людьми и способности признать правду. Правда в том, что вы — сильная. И вам нужен партнер, который сможет выдержать эту силу рядом с собой, а не тот, кто будет прятаться за вашей спиной. Искренность — это когда вы можете сказать: «Мне плохо», а он может ответить: «Я боюсь, что не справлюсь». Но вместо этого мы играем в молчанку, потому что боимся разрушить иллюзию «нормальной семьи». Если вы сейчас узнали себя, разрешите себе три вещи: 1. Вы не обязаны быть «удобной» и всепрощающей. 2. Ваша сила — это не проблема, это ваш ресурс. Его нужно отдавать тем, кто может его принять. 3. Уйти сразу — это не слабость. Это акт зрелости. Мы не уходим сразу, потому что нас учили, что «семья — это жертва». Но семья — это встреча двух взрослых, а не побег одного от другого. Берегите себя. Вы — не спасатель. Вы — человек, заслуживающий взаимности. Вы не одиноки, пишите в личные сообщения для записи на консультацию или перешлите тому, для кого это может быть важным. Понравился контент? Подпишись на наш второй канал MAXимально вкусно!