Если бы была возможность уйти тогда, то я бы ушла, но в моём случае вариант был только ... — 23 мая 2026 г. в 08:01:07.274
Если бы была возможность уйти тогда, то я бы ушла, но в моём случае вариант был только один, это переезд в другой город, на это я решиться не смогла. Измена произошла с другой дамой, тоже замужней, старше его на 5 лет. После расставания в 21 году сильно переживала, но на удивление не очень долго, как мне показалось. Для себя в тот момент решила, что всё, это конец, со мной больше так нельзя, что такое я простить не смогу, да и смысла уже не видела, ведь он мне даже мужем не был. Обида, гнев были настолько сильными, что человек стал мне противен, к тому же он стал очень часто пить, да, алкоголь был ещё одной большой проблемой. Уважение полностью пропало к нему. Вскоре, через несколько месяцев я даже влюблялась в другого мужчину, но там ничего не получилось. Сейчас понимаю, что это были всего лишь попытки уйти, убежать от своих настоящих чувств и приглушить боль. Просить прощения он не пытался, но постоянно слал мне песни о любви, короткие видео с соцсетей о том, как ему плохо, как он любит и не может без меня. Несколько раз он пьяный ночевал под дверьми квартиры...Как то написал, что не может поверить в то, что я забыла прожитые годы. Я не реагировала, и однажды написала ему, что он для меня давно умер. К слову, трезвый он так ни разу и не пришёл. Летом, в 22г., почти через год после расставания он уходит на СВО. Когда я узнала, то пыталась его остановить, но было бесполезно, он для себя всё решил, сказал, что так будет легче всем. После его ухода с моими чувствами стало происходить что то странное, вся злость ушла, я снова стала переживать - как он там, где, чем занимается, а вдруг он больше не вернётся, ведь с ним могло произойти всё что угодно на войне... Какое то время он звонил, я переступила через гордость и стала с ним общаться как ни в чем не бывало, на отвлечённые темы, стараясь не упоминать ни произошедшее между нами, ни наши отношения. После каждого звонка я плакала. Он какое то время помогал деньгами, интересовался моей личной жизнью, один раз попытался попросить прощения, но я сказала НЕТ. Чтобы забыть этого человека, и из за чувства одиночества я пыталась строить отношения один раз, но поняла, что не могу, не хочу, всё не так и не то, что другой М чужой, не родной, нет тех чувств, нет любви с моей стороны, нет желания прикасаться, обнимать, да и секс был через силу. Поняла, что до сих пор скучаю по бывшему М, и что скорее всего, если он захочет,то я всё ему прощу и вернусь. Мужчина это чувствовал, почти сразу начались упрёки, необоснованная ревность, устраивал скандалы, хотя причин не было совсем. В итоге выяснилось,что человек имеет серьёзную судимость и отбывал срок...причину он озвучил такую, что можно было бы подумать, что ничего страшного,бывает по молодости, но червячок сомнения закрался. В какой то момент поняла,что боюсь его. Потом уже я узнала, что причина была совершенно иной. Я тянула время,в надежде, что привыкну, но поняла, что не могу себя больше мучить и разорвала отношения. Продлились они от силы 5 месяцев.Жалею только об одном, что вступила в них. Через год, в 23 г. у бывшего М заканчивается контракт, и он остаётся там, как он говорил, что открыл какой то бизнес с товарищем, живут там, снимают квартиру, и пока возвращаться он не собирается и что даже если вернётся он всё равно уедет обратно. Спрашивал что с моей личной жизнью, в ответ на мой аналогичный вопрос, говорил что у него никого нет. Что был человечек (про меня) , но теперь ничего серьёзного он не хочет. Со временем звонить он перестал совсем, писать почти тоже. Общался только с моим сыном. Редкий случай, когда писал мне и спрашивал, как мои дела. Летом 24 года, как я поняла, он в поддатом состоянии, была переписка, в которой он намекнул, что скучает и хотел бы меня увидеть, хочет услышать мой голос и самое интересное, что если бы не мой характер у нас всё могло быть замечательно! На следующий день переписка исчезла, то есть её кто то удалил и снова молчание...