7
7 Теперь седьмое место. Оно у русалок, точнее русалов. Отлично подходят для курортных романов. Вот с кем хорошо проводить отпуск. А то что у парня Русала нету ножек, так это удобно. Поссорились, вышла на берег и пусть орет сколько хочет. Пахнет от них дивно, кожа солёная. Можно теккилу закусывать. 8 Восьмое место у парня Гнома. Зря ржете, они всегда при деньгах. Положила в карман и пошла на шоппинг. Можно даже зубы золотые вставить, пусть все знают, что вы как сыр в масле. Пришла с шопинга, выпустила из кармана и пусть себе по кровати бегает. У - удобно. А то, что они скупердяи, это враки. 9 Девятое место. Не очень рекомендую парня Зомби. Пахнет ужасно, соображает медленно, намёков совсем не понимает. Во время секса может развалиться. Зато верный. Вы уже года три как замужем за другим, а он все стоит и стоит под окнами с засохшим букетом. 10 Хуже Зомби только парень Привидение. Нет, не надо сейчас Патрика Свейзи представлять. Патрик один, его на всех не хватит. Зачем вам призрак, который умеет только вздыхать в темном углу и греметь ржавыми кандалами? Его же даже ни пощупать, ни обнять. А вот истерики ревности Привидение вам будут устраивать круглосуточно. Не, нам такого не надо. Такое мы сами умеем. Оставайся на десятом месте. ЗОЯ АРЕФЬЕВА