ЖУК ОМОЛОЖЕНИЯ
ЖУК ОМОЛОЖЕНИЯ Сегодня лифт ничего из говорильника не спрашивал, косил под обычный, а потом роткрыл двери, а там базар! Все шумят, трясут товаром: - Эй, красавица, иди давай сюда! Я головой вот так из стороны в сторону вежливо помотала, мол: "Идите нафиг все". У одного три глаза, у другого пять. У огромной тетки рыжей бородавка ВОТ ТАКАЯ из лба растет. Осьминог в желтом цилиндре солеными помидорами жонглирует и поет: "Подходи, налетай! помидорки жувай!". - Я, наверное, домой пойду. - сказала я. Тут тетка мне подмигивает и орет: - Не сцы, такой шанс бывает только раз в жизни. - А где я? - Это волшебный базар. Счастливая ты видать баба, раз лифт тебя сюда привез. Подошла я к рыжей тетке поближе. Гляжу, а на бородавке у нее ручки, ножки и глазки. А рот у бородавки платочком завязан, как у Клинта Иствуда. Такая бородавка-ковбой. Увидела бородавка меня и мычать сердито стала: - Мык, мыык!!! - и ручкой так машет. Типа "чеши давай отсюда!". - Чета я ей не нравлюсь. - Ей никто не нравится. Даже я. - ответила тетка. А у тетки на прилавке баночки стоят. Большие, очень большие и маленькие. Все баночки сверху тряпочками завязаны, а внутри значит жуки сидят и прочие насекомые ребята. Мне один жук сразу понравился. Зеленый такой, мордастый. Усами шевелит. На моего учителя музыки похож Игната Сергеевича. - А почем у вас вот этот жук? -небрежно так интересуюсь, чтоб цену случайно не поднять. - А что у тебя в левом кармане лежит? - спрашивает тетка. - Ничего вроде нету. - Врешь все. - Нету ничего. Маска прошлогодняя лежит. Я в нее жеваную жвачку завернула и выкинуть забыла. - Пойдет. Давай! - протянула тетка свою лапищу и ждет. - Нате. Мне не жалко, тетенька. - протянула я ей мусор. Тетка как-то слишком радостно схватила скомканную маску и скорей в лифчик себе сунула да поглубже. А бородавка глазки выпучила и сказала: "МУХ- ХА-ХАААА!". Я банку с Игнатом Сергеевичем взяла и рассматриваю: - А что за жук хоть? - Жук омолаживающий. - говорит мне тетка. - А как он действует? - Как, как. Смотри, вот так берёшь жука, глотаешь не жуя. - тут рыжая тетка открыла другую банку с таким же жуком и сунула себе в пасть. - Если жевать начнёшь, всё пропало. Он ядовитый, сразу сдохнешь хе хе хе. Глотаешь насекомое, он внутри тебя гнездо вьет и начинает потихоньку стягивать организм. Кожа натягивается и жопа худеет. Тут на моих глазах тётка мгновенно похудела и стала выглядеть на 20 лет. Причем бородавка тоже омолодилась, нежно порозовела и даже подбоченилась. - А эффект сколько длится?- Триста лет. Пока жук не сдохнет. - Минуточку. Получается этого жука три раза могут разные покупатели проглотить? - Даже больше. У некоторых жук не приживается, выползает ночью. - Откуда?- Из владельца. - А откуда из владельца? - Ты подозрительная такая. Будешь жрать жука?! Ой, то есть брать. - Минуточку мне дайте. Мне надо взвесить всё за и против. - а руки мои уже сами собой баночку открыли и Игната Сергеевича в рот тянут стремительно. И тут как обычно не вовремя из лифтового говорильника раздалось: - Женщина Арефьева с планеты TheМля, ну-ка быстро в лифт зашла! Бородавка как услышала это, тут же заорала: - ОНА СМЕРТНАЯ!! Ну тетка хоп схватила меня за щеки: - Ты смертная што ли? А ну плюй жука! Плюй кому говорят! - и трясет главное меня так неприятно аж затошнило. - Плюй! Смертным нельзя таких жуков глотать! - голосит бородавка. Весь базар смотрит, как из меня бесплатное чудо-омоложение пытаются вытряхнуть, ржет. Осьминог от хохота икать начал. Не на ту напали. Я челюсти сжала как бультерьер и рычу. - Ладно. Жри! Спасти тебя хотела. Смертных этот жук за минуту в узелок скручивает. Один пупок почитай от тебя и останется. - Спасибо, мне кажется домой пора. - в ту же секунду я рот открыла и жука омоложения выплюнула обратно в баночку. Зоя Арефьева *из книжки Чудесатости из Подкроватии*