Психология день за днем

📣Фразы, которые укажут, что вами пытаются управлять. Эмоциональный шантаж — одна из форм манипуляции, способная годами удерживать человека в ловушке чужих желаний. Психотерапевт Сьюзан Форвард в книге «Эмоциональный шантаж» вводит для этого явления аббревиатуру — FOG (в переводе с английского «туман»), которая складывается из трех главных орудий манипулятора: Fear (Страх), Obligation (Долг) и Guilt(Вина). Попадая в этот эмоциональный туман, человек теряет ориентиры и уступает шантажисту в ущерб себе. Ниже собраны типичные фразы-маркеры, по которым можно распознать, что вами манипулируют через эти три болевые точки. Страх (Fear): Угрозы и запугивание 🫣«Если ты уйдешь/сделаешь это, я за себя не ручаюсь / со мной что-нибудь случится» 🫣«Или мы делаем по-моему, или нам лучше расстать…

Кто такая нарциссическая жертва? Нарциссическая жертва — это не просто человек, попавший под влияние манипулятора, а активный участник специфической деструктивной системы отношений, обусловленной собственными внутренними дефицитами. 📚 В книге «Мир нарциссической жертвы» практикующий психолог Анастасия Долганова предлагает глубокий и терапевтичный взгляд на эту проблему. Она уходит от банального обвинения абьюзеров и переносит фокус на внутренний мир самой жертвы, помогая понять, почему человек соглашается на такую жизнь. 🧩Нарциссическая жертва совпадает со своим преследователем как две детали одного паззла. В ее основе лежит та же нарциссическая травма — острая нехватка признания, безусловной любви и базовой самоценности. Пытаясь заполнить внутреннюю пустоту, жертва ищет «грандиоз…

Как жертва становится агрессором? Скрытая агрессии жертвы выражается в искусной манипуляции, скрытой под маской беспомощности и обиды. В классическом треугольнике Карпмана роли никогда не бывают статичными, и позиция «жертвы» — одна из самых сильных и разрушительных для партнера. 🎭Манипуляция чувством вины. Вместо открытого выражения недовольства жертва использует вздохи, демонстративное молчание или слезы. Партнер автоматически оказывается в роли «кругом виноватого» и вынужден постоянно оправдываться и заглаживать вину. 🎭Перекладывание ответственности. Жертва полностью отказывается от контроля над своей жизнью. Любая неудача, плохое настроение или жизненный тупик преподносятся как вина партнера. Это связывает вторую сторону по рукам и ногам. 🎭Пассивная агрессия. Тайный агресс…

В качестве темы для следующей серии постов я решила выбрать «отношения и роли, которые мы выбираем в них». Этот выбор может быть как осознаваемый, так и нет. Треугольник Карпмана — это психологическая модель, которая описывает сценарий манипулятивных и зависимых отношений. Роль Жертвы Мысли: «Почему это всегда происходит со мной?», «Я ничего не могу с этим поделать», «Мне просто не везет». Чувства: Жалость к себе, бессилие, обида, страх перед ответственностью. Поведение: Постоянно жалуется на жизнь, партнера или работу, но отклоняет реальные решения («Да, но...»). Роль Агрессора (Преследователя) Мысли: «Вокруг одни идиоты/безответственные люди», «Если я не сделаю/не проконтролирую, всё рухнет». Чувства: Праведный гнев, раздражение, превосходство над другими. Поведение: Критикует, обв…

С чего начинается самопознание? О важности самопознания и осознанности в последнее время много говорят. Но как сделать первый шаг на пути к ним? С чего начать? Российский психолог Д.А.Леонтьев пишет об умении брать паузу для того, чтобы начать аутокоммуникацию или разговор с самим собой. Пауза - это когда наша социальная жизнь и активность замирают. Наступает тишина. Мы переводим фокус с внешнего (дела, общение) на внутреннее и получаем возможность лучше разглядеть себя. Порой это бывает непросто и даже страшно. Многие, однако, не хотят или не могут вслушиваться в свой внутренний голос, им скучно или страшно наедине с собой, поэтому они стремятся уходить от ситуаций одиночества или, по меньшей мере, с помощью музыки, радио, телевидения и других технических устройств глушить, блокиров…

«Мудрая простота — это хорошо освоенная сложность, а не примитивность возведённая в культ» Вот почему не страшно отходить в сторону и жить по-своему, сближаясь лишь с теми на кого есть личный отклик, и выбирая то, что по-настоящему нужно, а не назначено кем-то модной необходимостью. Лиля Град «Год одиноких»