Психология для жизни

Сколько можно терпеть? Ответ бесконечно Плохие отношения. Ненавистная работа. Жизнь от которой тошнит. Вопрос сколько мы можем это терпеть? Ответ долго. Бесконечно долго. Почему? Да всё просто. Наш мозг это гениальный конформист. Он не хочет чтобы мы страдали от стресса и тревоги поэтому он делает гениальный ход меняет норму. То что раньше вызывало ужас крик начальника холод в постели пустота внутри через год два помечается флажком «Нормально». Мозг просто заменяет норму. Вы перестаёте чувствовать острую боль. Вы чувствуете ничего. Вы привыкаете. И эта «выжженная земля» внутри кажется вам единственно возможным пейзажем. Вы не «терпите» в этот момент. Вы адаптируетесь. И это самое опасное состояние когда вам уже не плохо вам никак. Это и есть настоящая точка замерзания. Ес…

Почему диалоги в голове убивают близость Вы стоите у плиты, а в голове идет идеальный спор с партнером. Вы — оратор, вы бьете фактами, вы побеждаете. А потом он заходит на кухню, вы смотрите на него... и молча протягиваете вилку. Почему так происходит? В своей голове вы в безопасности. Там нет его слез, крика или защиты. Вы получаете облегчение (дофамин), «выпустив пар», но обида никуда не уходит. Она консервируется. В реальности вы молчите, потому что боитесь: Сделать ему больно («он не справится с этой правдой»). Разрушить идеальный образ («я же любящая жена/муж»). Конфликта («лучше промолчу, чем будет скандал»). Чем это опасно? Вы предаете себя, проглатывая важное. Партнер живет в иллюзии, что всё хорошо, и продолжает делать то, что вас ранит. Вы рядом, но эмоционально — на …

Интуиция в стрессе: почему нельзя доверять первому порыву В момент опасности мозг отключает логику (неокортекс) и отдает управление амигдале — древнему центру выживания. То, что мы привыкли называть интуицией, на самом деле — сверхбыстрая сверка ситуации с вашим накопленным прошлым опытом. Пока логика строит сложные схемы, тело уже считало микромимику, интонации и выдало готовый ответ в виде спазма в животе или внезапной уверенности. В современных условиях этот механизм часто дает сбой. Мозг, эволюционно заточенный на спасение от хищников, принимает публичное выступление, конфликт в родительском чате или сложный разговор с начальником за прямую угрозу жизни. Амигдала бьет тревогу, и интуиция командует «беги» — мы срываем сделку, избегаем важного разговора или принимаем решение об уволь…

ОЧКИ «ВСЕ ПЛОХО» Когда мы говорим «все плохо», мы надеваем очки негативизма. И куда бы не упал наш взгляд — все кажется серым. Финансовый кризис. Плохие отношения. Ребенок получил двойку. Разбилась чашка. То есть, есть одна глобальная проблема, которая заставляет вас надеть эти очки. Так. Финансовый кризис — это действительно проблема. Но если надеть очки: Полученная двойка ребенком — это «боже, я ужасная мать, я его плохо воспитала, он вырастет дворником». Разбитая чашка — «у меня нет денег на новую посуду, я умру в нищете, у меня даже кружки нормальной нет». Ссора с партнером — «он меня точно бросит, я умру одна с 40 кошками». Чувствуете, как к одной реальной проблеме подтянулось еще три, высосанных из пальца? Я умру в нищете. Ребенок безнадежен. Отношения рухнули. И ту…

https://www.b17.ru/article/1036814/?prt=1298143

Почему мы идеализируем бывших после развода? Кажется, что партнер был «святым», а вы — «разрушителем». Это не совесть, а защитный механизм психики: мозг «стирает» негатив, чтобы смягчить стресс. Но это мешает двигаться дальше. Как мы прорабатываем это на сессиях: • Возвращаем реальность: Вместе снимаем «нимб» с бывшего партнера. Вы увидите, что он — обычный человек, который несет свою половину ответственности за крах отношений. • Разделяем вину: Мы уберем деструктивное чувство «я всё разрушил». Вы поймете, что в разрыве всегда участвуют двое, и груз вины нужно делить пополам. • Легализуем злость: Это антидот к идеализации. На сессиях мы безопасно проживаем гнев, чтобы он перестал отравлять вас и освободил место для будущего. На терапии вы перестанете быть «разрушителем» и начнете видет…