Психолог Елена Денисенко-Бравицкая

Сегодняшний пост и несколько предыдущих, по сути о том, что одна и та же фраза в разное время, в разном контексте и для разных людей. Может звучать совершенно о разном. Как фраза с которой я сегодня проснулась: И на вопрос как дела? Отвечу, что лучше всех! Для меня сегодня была про радость, песни, танец и полноту жизни. Тем более, что она пришла ещё и с музыкой. Как часть довольно известной песни. А несколько лет назад, она была для меня с одной стороны, как мотивация. А с другой, точнее для конкретного человека о ком я писала днем, как невротическая защита. А в итоге, только сегодня, в моей жизни и для меня, она проигралась трижды 🤗 Поэтому, прежде чем выражать недовольство каким-то чужими фразами, вспоминайте, что карта никогда не равна терри…

+1

И на вопрос - как дела? Отвечу, что лучше всех! Такие слова пришли мне сегодня, сразу как проснулась. А точнее не просто слова, а с музыкой. Ибо буквально вчера, я слышала с ними песню. А следом, вспомнила далекое прошлое, в которое я порой смотрю и думаю о том, как сильно я с тех пор изменилась. Вспомнилась бывшая подруга и её на тот момент будущий, а потом бывший муж. Которого каждый раз, когда я отвечала на его вопрос про дела, что они у меня лучше всех, начинала просто крутить, злость. Он говорил мне какие-нибудь язвительные колкости. Начиная с фразы - "лучше всех, только никто не завидует". И пытался вывести из себя. Что ему периодически конечно удавалось. Учитывая, что в то время, я была мало устойчива. И самоценность моя если уж быть честной, силь…

Мы порой настолько погружаемся в желание быть хорошими, облагодетельствовать кого-то, помочь. Что не замечаем, как становимся удобными словно домашние вещи. Как халат или другая одежда и тапочки. Мы перестаем быть собой. Что особенно легко, когда толком знакомы с собой и не были. А лишь с мамой и папой в своей голове. Мы ждём, что другой увидит нашу жертвенность для его блага и оценив по самой высокой шкале, станет для нас таким же, а то и лучше. Мы доверяем оценить нашу хорошесть другому. Всё больше отдаляясь и закрываясь от неё в себе. Словно только другой, может решить насколько мы хороши и хороши ли вообще. Мы теряем себя передавая в чужие, хоть порой и близкие руки. И удивляемся, почему нас всё меньше ценят. И чем дольше ждём от другим, тем…

На профильном сайте, в закрытой от не психологов теме. Обсуждают как так происходит, что психологи очень агрессивно "кусают" тех коллег которые открыли свою уязвимость и попросили помощи. Вот так и происходит, когда о личной терапии читали лишь в книжках, либо были на паре консультаций. А то и вообще на приеме у "психолога" ИИ. И укусы, это обычные проекции и переносы с вылезающими из всех щелей детскими психотравмами. Ребёночек когда растёт он кусается и физически и словами, и психоэмоционально. Кусает он маму и папу и это норма. А если ребёнку не позволяли свою злость проявлять и заставляли её давить. Он оборачивал её на себя, расщеплялся на того кто злится и того кто маму/папу любит. Вместо того, чтобы быть цельным умеющим и злиться и любить. Без обвинений, отвержений …

Из психоанализа, к нам пришёл прекрасный метод. Который при желании, может заметно улучшить не только понимание себя, но и отношения с близкими. Если конечно это желание взаимно. Суть метода в том, чтобы минуя контроль, увидеть, что сокрыто за конкретными действиями и словами. Метод свободных ассоциаций, может помочь осознанность насколько схоже или различно, два и более человек смотрят на одно и то же. Анекдот на эту тему в воскресной публикации 🤗 Ведь у каждого из нас, есть своя собственная призма восприятия. Как нет двух одинаковых людей. Призма, которая ограничивает любого человека. Поэтому, на сессиях я периодически спрашиваю - я верно поняла, это так-то? На каждого из нас, очень большое влияние имеют наши психотравмы. Насколько они исцелены или на…

Отношений без конфликтов не бывает. Отсутствие скандалов, не говорит о том, что конфликтов нет. Они всегда про развитие отношений. Про то, что мы сталкиваемся друг с другом, своими границами, своими хочу и не хочу. А также про формирование навыка видеть и снимать с другого свои проекции. Про научение видеть реального человека, а не своих маму/папу/деду/бабу. Про умение говорить о своих потребностях и прояснять то, что не нравится. Причём без оскорблений. И перебрасывания на другого ответственности за происходящее. Про умение слышать одинаковый смысл в словах. Другое дело, выводят ли люди свои конфликты в открытую форму, с желанием их разрешить. Или предпочитают давить. Делая вид, что всё хорошо. Зачастую из страха перед родителями (которых может даже не быть в живых) ибо они конфл…