Мой папа очень сильно пил, а мама была душевнобольной (созависимой). Я считала, что они...
Мой папа очень сильно пил, а мама была душевнобольной (созависимой). Я считала, что они распущенные, слабохарактерные люди. Папе нужно просто взять себя в руки и перестать пить. А маме нужно просто вовремя пить таблетки. Я стыдилась своих родителей. Но как только попадала в неудобные для меня ситуации бежала к родителям и не просила, а требовала решать мои проблемы. Мне было лет 10, мы проводили лето в деревне. Написала письмо однокласснице, его нужно было отнести соседям для отправки на почту. Я решила, что это должны сделать родители. Они отказались. В ярости, что мне перечат, порвала письмо на мелкие клочки. После нескольких недопониманий со стороны сверстников, я почти перестала с ними общаться. Стала много читать и проводить время в своей голове, проживая жизни героев прочитанных книг или просмотренных фильмов. Мне нравилось внимание взрослых, которые восхищались моими знаниями и начитанностью. Одновременно с этим я совершала абсурдные детские поступки. Например, я выбрала обучение в торговом техникуме, хотя всем и мне самой было понятно, что я не умею общаться с людьми и избегаю их. И родители не смогли меня переубедить. Первый раз я вышла замуж за зависимого, хотя проклинала и винила в моей неудавшейся жизни пьющего отца. И всю нашу недолгую совместную жизнь пыталась мужа переделать. Одновременно с этим я меняла подруг, смертельно обидевшись на какое-нибудь ерундовое замечание. Например, я много лет не желала общаться с подругой, пошутившей, "чего я не видела в твоей Москве?". Меняла я и места работы. С одной прекрасной работы ушла после того, как меня, бухгалтера на первичке, внесли в список дежурства по мытью микроволновки. Честно обсуждать свои смертельные обиды я не могла. Рассталась с первым мужем по настоянию мамы. И очень быстро вышла замуж за запойного алкоголика в завязке. Мы прожили 15 лет, он не пил, а я все меняла и меняла места работы и подруг, и бесконечно ему на всех жаловалась. На коллег, на подруг, на родственников, на парикмахеров, на продавцов, на пассажиров в метро. Давала советы как ему вести себя с родней, критиковала их, чтобы самой выглядеть получше. Зная, что муж алкоголик, позволяла себе выпивать с друзьями в будни и дома в выходные. У меня-то нет алкоголизма и слабого характера, могу себе позволить. Муж запил через 15 лет совместной жизни. Полтора года страшных запоев и я решила, что мне надо с ним развестись и жизнь наладится. И работы менять перестану, и подруг не буду терять, и с коллегами конфликтовать не буду, и рыдать на кухне от чувства вины перед умершими родителями перестану. Нашла кого сделать виновным в том, что вокруг меня выжженное поле. Пришла за помощью в разводе, я же инфантил (все бытовые вопросы все эти годы решал муж, как прежде решали мои "неудачные" родители), в 12 шагов. И спонсоры мне открыли глаза на мой эгоизм. На мою роль и в жизни родителей, и мужей, и подруг, и коллег. Да всех, с кем я сталкивалась. Неприятное было знакомство. Я узнала о хронической созависимости и об алкоголизме, то что раньше знать не хотела. Поняла как серьезно были больны мои родители, какими сильными были людьми, как пытались победить свои болезни, но у них не было шанса на победу. От хронических алкоголизма и созависимости нельзя выздороветь в одиночку и человеческими методами. Поняла, как непросто жилось мужьям. В шагах я встретилась с Высшей Силой, с Богом, от которого отворачивалась всю свою жизнь. Бог наполнил меня любовью и уважением к памяти умерших родителей и первого мужа. Благодарна нынешнему мужу за то, что он есть в моей жизни. Я перестала жить в страхах, истериках, агрессивной защите, обидах. Бог придает мне силы продолжать шагать, возмещать ущерб и восстанавливать разрушенные мною отношения с родными, друзьями и коллегами, помогает менять мое поведение и мои реакции. Учит не обижать людей, не давать советов, не лезть в чужие жизни, не спорить, отдавать бескорыстно. Спонсор подсвечивает путь. Бог наполняет жизнь смыслом и покоем.