СЕКСУАЛЬНАЯ НЕСОВМЕСТИМОСТЬ или НОРМАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ПАРЫ?
СЕКСУАЛЬНАЯ НЕСОВМЕСТИМОСТЬ или НОРМАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ПАРЫ? Одна из самых частых жалоб, которая звучит в кабинете сексолога, выглядит примерно так: «У меня низкое либидо». Или же: «У моего партнера слишком высокое либидо, я не справляюсь». Но что, если проблема вовсе не в количестве желания? Что, если дело в том, что ваши желания просто не совпадают? В сексологии, в связи с этим, даже существует отдельный термин - сексуальное несоответствие желания (sexual desire discrepancy). И речь идет не о том, что один человек всегда хочет секса, а другой - никогда. Гораздо чаще проблема выглядит следующим образом: один партнер хочет близости именно сегодня, а второй - нет. Один настроен на секс вечером, другой - утром. Один переживает период высокого желания, а второй - находится в состоянии стресса и эмоционального истощения. Сами по себе эти различия абсолютно нормальны. Более того, современные исследования показывают, что они практически неизбежны. В 2021 году исследователи из Университета Монреаля и Университета Далхаузи изучили 229 пар. Участники в течение 35 дней ежедневно фиксировали уровень своего сексуального желания и эмоциональное состояние, а затем наблюдались еще в течение года. Результаты оказались очень интересными. Оказалось, что уровень сексуального дискомфорта в отношениях предсказывал не низкий уровень желания сам по себе, а именно разница между желаниями партнеров в конкретный момент времени. Чем сильнее было это расхождение, тем больше сексуального напряжения и неудовлетворенности испытывала пара,причем как на следующий день, так и спустя месяцы. При этом не имело значения, кто именно хотел секса чаще, а кто реже. Важным оказывался сам факт несовпадения. Другими словами, проблема часто заключается не в том, что кто-то хочет «слишком мало» или «слишком много». Проблема заключается в том, что два нормальных человека оказываются на «разных волнах». И это открытие, на мой взгляд, довольно важное, ведь в традиционном представлении один из партнеров неизбежно оказывается «проблемным». Тот, кто хочет реже, начинает считать себя холодным, неправильным или сломанным. Тот, кто хочет чаще, чувствует себя навязчивым, чрезмерно требовательным или отвергнутым. Но если посмотреть на ситуацию через призму несовпадения, а не дефицита, картина становится совсем другой. Вместо вопроса «что со мной не так?», можно задать вопрос: «Как нам лучше понимать друг друга и договариваться о своих потребностях?» Еще одно интересное направление современных исследований показывает, что сексуальное желание вообще нельзя рассматривать как постоянную величину. Оно меняется под влиянием стресса, усталости, качества отношений, эмоциональной близости, состояния здоровья и множества других факторов. Даже в стабильных счастливых отношениях желание закономерно переживает подъемы и спады. Поэтому парадоксально, но факт: полное совпадение сексуального желания 24 часа в сутки и 365 дней в году - скорее, миф, чем реальная цель отношений. Поверьте, здоровые отношения - это не отношения, в которых партнеры всегда хотят секса одинаково сильно и в одно и то же время. Это отношения, в которых люди могут открыто говорить о своих желаниях, не обвиняя друг друга и не превращая различия в повод для стыда, вины и обид.❤️