🔥🔥🔥Я стала тише. Не мягче. Тише
🔥🔥🔥Я стала тише. Не мягче. Тише ✅Это разные вещи. Мягкая - это когда сглаживаешь углы. Тихая - это когда тебе больше не нужно кричать, чтобы тебя услышали. Когда хватает одного взгляда. Одного слова. Одного моего «нет» без объяснений 🔴Раньше я доказывала. Спорила. Объясняла 🔴Иногда пыталась спасти людей, которым это спасение, нахрен, было не нужно 🔴Разворачивала тех, кто повернулся ко мне спиной. Раньше мне правда было важно, чтобы поняли, чтобы увидели, чтобы оценили и одобрили ❎Сейчас - нет. Сейчас мне достаточно, что я сама о себе знаю. Кто я. Что я. Сколько я стою. И если кто-то этого не видит - это уже не моя проблема. Я не знаю, когда это произошло. Не было какого-то одного дня или момента, когда прям щёлкнуло 📎Это копилось. Тихо. Как снег. И в какой-то момент я просто перестала удивляться Перестала обижаться Перестала ждать от людей того, чего они не могут дать. Не потому что стала циничной… 💡Потому что наконец увидела людей такими, какие они есть. Без моих фантазий о них. Это больно. Видеть людей без фильтра - это правда больно. Потому что ты понимаешь: большинство не со зла. Они просто не могут иначе. Они сами сломаны. Сами недолюблены. Сами тащат внутри себя такую тьму, что им не до тебя И ты перестаёшь обижаться. И становишься тише Я стала жёстче. Это правда. Но не холоднее 📎Жёсткость и холодность - разные вещи. Холодная - это когда плевать 📎Жёсткая - это когда не плевать, но ты больше не позволяешь своему «не плевать» тебя уничтожать 📚Раньше я горела. Каждой чужой болью. Каждой историей. Каждым человеком в кабинете и в работе вообще . Я брала их боль домой. Несла в своём теле. Не спала ночами. Порой думала: а вдруг я не то сказала. А вдруг не помогла. А вдруг я виновата… Сейчас я делаю свою работу на отлично Глубоко. Честно. До дна Но я больше не забираю чужое с собой. Не потому что мне стало безразлично ❗️Я научилась разделять: вот моя боль, а вот - твоя. Я могу быть рядом с твоей и могу помочь. Но нести её за тебя - нет. Это не поможет ни тебе, ни мне 🗒Я стала сильнее. Но не так, как думают люди. И вообще не так, что «могу всё, ничего не чувствую» Нет. Чувствую. Всё чувствую. Каждый нерв на месте. Каждый. Просто я перестала из этого умирать. Перестала разваливаться от того, что раньше укладывало меня на лопатки ❓Знаете, что такое настоящая сила? Это не когда тебе не больно Это когда больно , но ты стоишь Когда хочется сложиться пополам , но ты стоишь Не потому что железная Потому что знаешь что уже проходила через это. И я вышла. Значит, выйду снова 💡Я стала тише с людьми. Меньше говорю. Больше смотрю. Меньше объясняю - больше замечаю 📖Раньше я тратила часы на тех, кто не слышит. Теперь вижу фактически за секунду - слышит или нет. И если нет - отхожу. Без обиды. Без драмы. Просто - не моё. Не мой человек. Не моя история. Это не равнодушие. Это экономия жизни Моей единственной жизни, которую я больше не готова тратить на тех, кому я не нужна и кому я не смогу помочь ❤️Я стала тише с собой. Перестала себя грызть. Перестала ненавидеть за ошибки. Перестала доказывать себе, что достаточна. Я и так достаточна. Это не надо доказывать. Это не медаль, которую вручают за подвиг. Это данность. Я есть - и этого УЖЕ хватит 🖼Мне сорок в этом году. У меня есть морщины, которые я заработала не возрастом, а жизнью. Шрамы, которых не видно снаружи, но которые я чувствую каждый день 🔖И тишина внутри. Та самая, которая дороже любого шума. Люди думают - тишина это пустота, но нет 🔖Тишина - это когда внутри наконец перестало орать. Когда голоса из детства замолчали. Когда внутренний критик сел в угол и заткнулся. Когда тебе не нужно ничьё одобрение, чтобы чувствовать себя живой и настоящей) 🔴Я шла к этой тишине долго. Через чужие истории и через свои 📍Через кабинет и через собственную терапию. Через любовь и потери. Через людей, которые ушли, и тех, кто остался Сейчас я тут. Тихая. Жёсткая. Сильная. С каждым нервом на месте. С сердцем, которое всё ещё чувствует