Когда человек не источник своей жизни, вокруг все виноваты, кроме я. Такой человек не б...
Когда человек не источник своей жизни, вокруг все виноваты, кроме я. Такой человек не берет ответственность за то, что с ним происходит, и так легче, переложить эту самую ответственность на других людей. Именно так себя я и вела. Я винила в своих срывах абсолютно всех. В какой-то момент это достигло апогея, и я обвинила папу в смерти мамы. Я сейчас не очень хорошо помню тот разговор на повышенных тонах. Помню только как в сердцах высказала папе всё, что думала, и подвела итог. Жирной такой чертой. Можно сказать, истеричным воплем. С барского, так сказать, плеча, я позволяла себе невиданные вещи: выставлять такие "диагнозы", обвинять и судить людей. Мы с папой одного поля ягодки, поэтому папа за словом в карман не полез, и в ответ обвинил меня в том же самом. Потом я миллион раз пожалела об этом разговоре, и миллион раз брала свои слова обратно, но ни разу не попросила у папы за это прощения. У нас вообще не было принято просить прощения. Как будто надо было просто автоматически перестать дуться и вести как будто ничего не произошло. Так мы и жили, зная, что оба не правы, но гордыня вещь такая... Впоследствии я приду на один тренинг, и проработаю отношения с родителями, и особенно, с папой, и не раз. И все равно, где-то внутри сидит вот это, что надо было просить прощения ещё при жизни папы у него самого... Папа всегда считал слова лишними, он больше делал. Один из тех мужчин, которые мало говорят, и много делают. И нам всегда так и говорил: что вас не устраивает, я же вам всё дал... И мы с братом автоматически замолкали и не перечили. Против правды не попрёшь. И только сейчас я понимаю, как важны были его, папины добрые слова, как не хватало обычного человеческого "иди, обниму"... Со слезами вспоминаю момент, папин двоюродный брат дядя Паша с женой забрали меня и дочь из дома, и мы поехали всё вместе к папе на юбилей. Приезжаем, папа нас встречает. Обнял брата, его жену, внучку взял на руки, потискал. А мне пожал руку. Немая сцена, все замерли, когда это происходило. Я отшутилась и пошла накрывать на стол. Обидно было до жути. И сейчас пишу это, и ком в горле стоит. А совсем в детстве мы же с ним всегда были вместе! До сих пор помню, как он скатнул меня с горки (я просила посильнее 😄) и я сломала палец на руке. Домой пришли уже с гипсом, и мама долго на нас ругалась. И как жили в вагончике и строили дачу тоже помню. И как в гараже ключи папе подавала тоже помню. И как мы на его первой машине, копейке цвета кофе с молоком, рассекали под Марину Журавлёву... Есть за что поблагодарить, есть за что простить, и есть за что просить прощения. Папа у меня был хороший. Кто знает, может из-за моего девиантного поведения он поменялся, или повлияло ДТП, в котором он получил ушиб мозга, или смерть мамы так всё поменяла. Теперь остаётся только прощать, просить прощения, благодарить, и любить.