История о том, как я из «странной мамы» превратилась в адекватного человека в глазах др...
История о том, как я из «странной мамы» превратилась в адекватного человека в глазах других У моей старшей (ей почти 3,5) есть привычка: когда она приходит на площадку, достаёт все свои игрушки и сваливает их в общую кучу. Чаще всего, после этого, она просто разворачивается и идёт качаться на качелях или заниматься чем-то ещё. Одна мама обратилась ко мне: — Я уже неоднократно наблюдаю за вашим ребёнком. Вы совсем не учите её личным границам? Я подняла брови и спросила, что в её понимании личные границы. Она ответила, что сейчас все учат детей: делиться не обязательно, ребёнок может выбирать и запрещать трогать свои игрушки. Я задала вопрос: — А когда вы дома едите конфету и в этот момент заходит ребёнок, вы с ним делитесь? Она удивилась ещё больше: — Конечно! Как можно не поделиться вкусняшкой, когда ребёнок её увидел? — То есть, вы проповедуете то, чему сами не следуете, правильно? Ведь конфета по факту ваша. Вы в полном праве, с точки зрения родительства, сказать ребёнку «нет». Не вы же инициировали поедание конфеты, не вы позвали и предложили. Вас застукали — и вы поделились. Лично я считаю, что каждому возрасту — своё. С рождения ребёнок живёт в мире, где всё принадлежит ему, за исключением некоторых запретных вещей. А сейчас у неё тот возраст, когда можно объяснять, что есть общие предметы и как ими манипулировать в контексте совместной деятельности. Что справедливо играть с чужими игрушками и разрешать трогать свои. Все любимые игрушки моей дочери остались дома, а этими ей не жалко делиться. То же самое — как учить маленького малыша, который ещё не контролирует силу удара и эмоции, «давать сдачу». Так учат только родители единственного ребёнка, ведь остальных детей не жалко, они же не их. А если появится ещё один малыш, как это правило будет работать дома? Младший случайно заденет старшего или в силу своего возраста просто отнимет вещь — и следуя философии «не делиться и давать сдачи», родители должны сказать старшему, чтобы тот дал сдачу младшему? А младшего учить, что терпеть нельзя и надо треснуть в ответ как следует? Но никому же не придёт в голову устраивать детские бои дома, правда? Мы социальные существа. Мы те, кто мы есть, только потому, что когда-то в глубокой древности люди помимо совместной деятельности стали использовать слова, которые регулируют эту деятельность. Я не хочу воспитывать асоциальное существо или социофоба. Потому что делиться и договариваться ей придётся всю жизнь. И компромиссы искать тоже. К тому же, как узнать, где начинаются мои границы, если их никто никогда не переступал? Опыт — сын ошибок трудных. У ребёнка до четырёх лет ещё не до конца развит отдел мозга, отвечающий за осознанные чувства. До этого возраста он не полностью осознаёт многие вещи, в том числе свои переживания. Смысл не в запретах, а в научении детей договариваться с малого возраста. Показывать им варианты поведения: как попросить по-разному, как отдать игрушку на разных условиях, как отказать не потому что «это моя вещь», а потому что «я сейчас с ней играю, но как поиграю — дам тебе тоже». Через какое-то время эта мама подошла ко мне снова и спросила: — Не та ли вы мама, которая принесла огромный мешок игрушек и маленький домик? Я ответила, что да, это я. Она поблагодарила и сказала, что игрушки классные, а детям очень нравится играть в домике. И пока эти игрушки не растащили по домам, дети даже не вспоминали о своих, а играли вместе и это было весело. Ксения #воспитание #границы