Мини новости: Так любопытно. Когда я встречаюсь с клиентом по поводу создания нейрокорр...
Мини новости: Так любопытно. Когда я встречаюсь с клиентом по поводу создания нейрокорректора, то я чувствую себя компетентной. Когда я одна, а их двое, то как будто я хренью занимаюсь). Плакала на человеке пауке. Впервые задумалась, зачем он вообще это все делает, зачем спасает мир, борется с преступниками. Возможно лишь затем, чтобы заслужить свое право на жизнь в этом обществе, где он не такой, как все. Ездила к сыну в училище в увольнение. Развлекались. Потом плакала от своих проекций на него. Он не жалуется, говорит, что все нравится, а я ставлю себя на его место и погрязаю в эмоциях. Запуск не удался, но видимо так и надо было. Я была на качелях. То кто-то пишет, то вроде не надо никому. То решила отменить, новые люди анкету заполнили. Только набор не случился, написала девушка, что готова. Блин блинский). Получаю удовольствие от чтения в эфире радио для зависимых. Читаю книгу "Отпусти камень". Прям по ролям. Так мне нравится))). Такое чувство наполнение, которого не хватало. Накупила себе кучу книг по психологии. Облизываюсь, обнимаю и говорю "моя прелесть". Даже пришлось полку книжную для себя покупать еще одну. Стала замечать странное. Раньше я горела. Мне хотелось вести эфиры, я прям была очень воодушевлена методикой. Сейчас я ее тоже использую на еженедельной основе. Это то, чем я занимаюсь, независимо от того, есть ли клиенты на тренинг. Как когда-то мне объяснила одна умнейшая женщина, что есть ремесленники, есть перекупы. Ремесленники - те, что делают, независимо от того, надо ли это кому то. Перекупы занимаются тем, что можно выгодно продать. Например, я изучаю копирайтинг и решаю, что буду проводить контент челленджи. Но дело не идет или идет не так прибыльно у меня, как я хочу. Поэтому, бросаю. Ищу новое. О, буду рекламу настраивать. Да, настраиваю до сих пор. Есть клиент, с которым мы уже больше года работаем, все ок. Но заниматься этим постоянно, только этим я не хочу. А вот методика Свияша, фразы, работа с практиками - постоянная моя история. Сейчас составила РФП прощения детей. Дышу). Значит, в этом я ремесленник. И это облегчение. Приятно делать то, во что верю. Так вот, про горела. Может выгорела? Вроде нет. Сейчас про что-то внутри. Много сил на то, что внутри. И стали появляться новые моменты. Недавно ехала на такси и стала думать в голове какую-то хрень про водителя. Просто хрень. И осознав это, я разозлилась на саму себя и мысленно закричала на свою часть: Хватит! Задолбала уже думать всякую хрень! И в этот момент меня пронзило чувство безмерного восторга от неба. Я не смогла дышать, как будто увидела его впервые. Сегодня ребенок нашел на улице маленькую фигурку пчелки. Потом в больнице мы ее потеряли. Он расстроился, стал канючить, я разозлилась. Остановилась. Разобралась с тем, что внутри и спокойно пошла за этой пчелкой с ним в больницу снова. Увидев, что там моют полы и никого нет, кроме уборщицы, я подумала, что пчелка уже где-то в мусорном ведре. Но тут закричал ребенок: Вон она куда прилетела. Оказалось, что пчелку нашли, они сантиметра 5 в высоту и поставили на стойку регистрации. Я почувствовала благодарность к этим людям, на меня отсветом упал восторг ребенка и было так хорошо, как будто я увидела чудо. Не писала почти неделю, потому что не понимаю, что писать. Не в плане маркетинга, а в плане того, что слова вдруг стали казаться пустыми, бессмысленными. Скудными обрывками длинной мелодии. Стаккато. Дымный штрих. У меня какой-то прорыв по ощущениям. Я меньше думаю и больше чувствую. Как будто ощущаю и получаю много удачных совпадений, которые не могу объяснить статистически. Ощущение, что дышу. Был краткий момент, когда я вдруг проснулась ночью и поняла, что мы все умрем. Все-все-все. Что это неизбежно. Экзистенциальный кризис? И что мои переживания из-за работы, из-за того, правильно я поступаю или нет, из-за того, верно ли я выбрала направление жизни или нет и ошибаюсь - все это ПШИК. Все это неважно. Я каждый день умираю и нет вариантов этого избежать. Но трачу время на сл