К маме была тысяча претензий всегда. А у нее ко мне. Вроде бы родные люди, а общаться б...
К маме была тысяча претензий всегда. А у нее ко мне. Вроде бы родные люди, а общаться было невыносимо. Как будто я хожу босая по стеклам. У меня даже была поговорка: все, что скажешь маме, будет использовано против тебя. Я работала над собой. Отношения улучшались. Но потом загружалась претензиями по-новой. Мы были как 2 разных полюса магнита. Которые отдыхали между сражениями и снова свежими бросались в бой. Меня дико бесил контроль, критика, мамина позиция по жизни. Я считала, что лучше знаю, что умнее, что большего добьюсь. Что докажу ей. И вот столкнулись мы на почве поступления моего ребенка в Нахимовское училище. Мама за моей спиной с ним разговаривала, заманивала красивыми фотками из интернета. А я ни сном, ни духом. Прожила, проглотила, приняла. Куча комиссий, денег, поездок. А ребенок бах и передумал. Но с моей мамой не слезешь. Я не смогла с ней податься, конфликтовать и просто злилась на ребенка за то, что ОН всю кашу заварил. На беззащитных всегда приятнее злиться. Сейчас про ЧУДО. Параллельно с этой историей я впадаю в отчаяние по поводу своего веса и фигуры. Залажу на диету, но не высоко, срываюсь. Потом зажор. И снова пытаюсь супер диету сделать часть жизни. Нахожу в сети, откуда-то я знаю, что искать, сообщество анонимных с расстройством пищевого поведения. Хотя себя к ним не причисляю. По фильмам про АА вроде как знаю, больше в комедийном плане. И на первой же встрече, просто слушая, я начинаю плакать. Потому что вдруг понимаю, насколько я одинока. Дальше история прохождения шагов в течение полугода. И в процессе, я вдруг понимаю, как тяжело моей маме возить моего сына на эти комиссии. Что она уже немолода. И тащит это все просто на идее, что она делает правое дело, что пытается мне по-своему помочь. Что я выбрала хитрожопую позицию: свалила на ребенка решения взрослых, корчу рожу маме, когда она делает мою материнскую работу и вроде как все мне должны и виноваты пердо мной. Меня отпустило к маме прям разом. Во мне сейчас именно к ней бездна терпения. Меня не задевает то, что она говорит. Да и она не говорит ничего такого, что меня могло бы ранить. Как будто между нами теперь не Куликово поле, а парк. Ребенок на вступительных испытаниях нашел друга, захотел учиться. Сегодня нас зачислили. Я спросила его утром, что он чувствует? Сказал, что рад. Как-то все наладилось. И к чему я все это? Крутая штука эти сообщества для зависимых людей. Прям рекомендую. Есть свои для алкоголиков и наркоманов. Есть для выросших детей алкоголиков. Для тех, кто живет с зависимым человеком. Для тех, у кого расстройство пищевого поведения. Это бесплатно, анонимно и никто за вами бегать не будет. Если про питание ваше тема, пишите. Возможно мы сработаемся и я стану вашим спонсором на этом пути. А сейчас можно поздравить новоявленную маму кадета 😍