После этого любое его действие начинает восприниматься через уже готовый фильтр. Он воз...
После этого любое его действие начинает восприниматься через уже готовый фильтр. Он возразил? Значит, спорит ради спора. Промолчал? Значит, ему нечего ответить. Попытался объяснить свою позицию? Начал оправдываться. Человек словно заранее решил, кто перед ним, а теперь подбирает подтверждения своему решению. В результате собеседник перестаёт восприниматься как живой человек со своими причинами и обстоятельствами. Он становится персонажем, которому уже вынесен приговор. Дальше достаточно небольшого повода, чтобы началась ссора. И здесь есть неприятный момент. Человек может искренне считать себя стороной, которая просто вынуждена реагировать на чужую глупость, грубость или неадекватность. Он не замечает, как сам участвует в развитии конфликта: интонацией, презрением, желанием поставить другого на место. Он видит чужую реакцию, но не замечает, что ей предшествовало. Почему некоторые люди постоянно оказываются в центре ссор Если человек конфликтует с одним человеком, это ещё ничего не говорит о нём самом. Возможно, перед нами действительно несовместимые характеры, серьёзное нарушение границ или объективная проблема. Но если похожая история повторяется с разными людьми, стоит обратить внимание на закономерность. На одной работе все вокруг оказываются некомпетентными. В следующем коллективе снова одни дураки. С родственниками невозможно договориться, друзья постоянно разочаровывают, соседи ведут себя отвратительно. Разумеется, бывает и так, что человек действительно попадает в неблагополучное окружение. Но если конфликты возникают практически везде, объяснение исключительно чужими недостатками становится всё менее убедительным. Возможно, у человека есть привычка воспринимать несогласие как нападение. Возможно, он плохо переносит ситуации, в которых не может контролировать происходящее. Возможно, ему необходимо постоянно доказывать своё превосходство. Или он настолько привык защищаться, что даже нейтральное замечание воспринимает как попытку унизить его. Это разные механизмы. У каждого своя история, и по одному факту конфликтности нельзя определить, какой из них действует в конкретном случае. Но есть общий момент: человек может не замечать собственного участия в происходящем. Он считает, что просто отвечает на провокации. При этом сам регулярно провоцирует окружающих, даже не называя свои действия провокацией. А если другой человек действительно невыносим? Давайте не будем впадать в другую крайность. Не каждый конфликт нужно превращать в поиск собственных психологических проблем. Не всякое раздражение говорит о незрелости. И далеко не каждого человека можно понять, договориться с ним или изменить его поведение. Есть люди, которые нарушают договорённости, унижают окружающих, манипулируют, ведут себя агрессивно. В таких случаях иногда лучше прекратить общение, установить дистанцию или обратиться за помощью. Психологическая зрелость не требует любить всех подряд. Она предполагает, что вы способны различать две вещи: поведение другого человека, за которое он отвечает сам, и собственные действия, за которые отвечаете вы. Другой человек может быть неправ. Но это не означает, что вы обязаны вступать с ним в спор, доказывать ему его неправоту или тратить на него несколько часов своей жизни. Иногда самое разумное решение состоит в том, чтобы обозначить границу и выйти из ситуации. А иногда полезнее остаться в разговоре и попытаться понять, почему именно этот человек вызывает такую сильную реакцию. Разница определяется обстоятельствами, а не универсальным правилом. С чего начинается изменение Попробуйте в следующий раз, когда кто-то вызовет у вас сильное раздражение, не спешить с выводами. Не нужно запрещать себе злиться. Не нужно убеждать себя, что все хорошие и что вы обязаны относиться ко всем с пониманием. Просто задайте себе несколько вопросов. Что конкретно сделал этот человек? Что я сейчас чувствую? Что именно меня задело? Как я собираюсь ответить и к чему приведёт моя реакция?