Почему некоторые люди со всеми конфликтуют
Почему некоторые люди со всеми конфликтуют Есть люди, которым постоянно кто-то не нравится. Этот неправильно одет. Тот слишком много курит. Этот ленивый, тот глупый, третий вообще ничего из себя не представляет. Один живёт не так, другой говорит не то, третий ведёт себя вызывающе. Человек может просто идти по улице и находить поводы для раздражения. А может годами конфликтовать с коллегами, родственниками, соседями и случайными знакомыми. При этом у него самого всё вполне может быть в порядке. По крайней мере, он так считает. Но есть один вопрос, который редко приходит ему в голову: что именно происходит со мной, когда я сталкиваюсь с человеком, который мне не нравится? Допустим, вы видите на улице неопрятного человека, который просит денег. Вам неприятно на него смотреть. Вы испытываете раздражение и думаете: «Вот ведь бездельник. Работать не хочет». Обратите внимание, что произошло. Перед вами оказался человек, о жизни которого вы практически ничего не знаете. Вы не знаете, как он оказался в этой ситуации, что с ним происходило и какие у него есть возможности. Но вывод уже сделан. И вместе с ним появилась эмоция. Теперь вопрос: кто испытывает раздражение? Вы. Это ваша реакция на другого человека. И именно с ней имеет смысл разобраться, если вы хотите лучше понимать себя. Это не значит, что окружающие всегда правы, что нужно одобрять любое поведение или терпеть то, что вам не подходит. Речь о другом. Чужое поведение и ваша реакция на него связаны, но это не одно и то же. Человек может вести себя неприятно. Вы имеете право возмущаться, отказываться от общения, устанавливать границы. Но если вас раздражает практически каждый встречный, если вы постоянно находите в людях недостатки и регулярно с кем-то ссоритесь, стоит посмотреть на собственную сторону этой истории. Возможно, дело уже не только в окружающих. Чужие недостатки иногда говорят о нас больше, чем кажется Представьте человека, который постоянно обвиняет других в глупости. На работе он считает коллег некомпетентными, дома раздражается из-за решений близких, а в интернете вступает в споры с незнакомцами. Он может быть прав в отдельных случаях. Среди его коллег действительно могут встречаться слабые специалисты. Близкие действительно могут ошибаться. Но почему ему так трудно с ними обходиться? Почему чужая ошибка вызывает у него не просто несогласие, а почти личное оскорбление? Почему ему обязательно нужно доказать, что другой человек неправ? Почему он не может спокойно оставить чужое мнение при его владельце? В таких ситуациях полезно спросить себя: что именно меня задевает? Возможно, человеку трудно переносить чужую некомпетентность. Возможно, он привык доказывать собственную ценность через превосходство над другими. А иногда чужое поведение напоминает ему о том, что он не принимает в себе самом. Последний вариант особенно интересен. В психологии существует понятие проекции. Это защитный механизм, при котором человек приписывает другому собственные чувства, импульсы или качества, с которыми ему трудно справиться. Например, человек может яростно осуждать чужую жадность, хотя сам болезненно переживает за собственные деньги и боится потратить лишнее. Или обвинять окружающих в стремлении к превосходству, не замечая, насколько ему самому важно быть лучше остальных. Однако не стоит объяснять проекцией любое раздражение. Чтобы говорить о ней в конкретном случае, нужны основания. Иногда человек замечает реальную проблему, и его недовольство вполне оправданно. Смысл не в том, чтобы найти у себя любой ценой скрытый недостаток. Смысл в том, чтобы перестать считать собственную оценку единственно возможной. Конфликт начинается раньше, чем люди повышают голос Мы привыкли считать конфликтом открытую ссору. Кто-то повысил голос, кто-то ответил резко, начались взаимные обвинения. Но нередко всё начинается гораздо раньше. Сначала появляется оценка: «Он идиот». Затем оценка превращается в отношение: «С таким человеком невозможно разговаривать».