Я люблю своего ребёнка. Но иногда я хочу сбежать...
Я люблю своего ребёнка. Но иногда я хочу сбежать... Давайте поговорим о том, о чём обычно молчат в родительских чатах и не пишут в "успешных" блогах. О чувстве, от которого внутри всё сжимается от стыда: "Где моя жизнь?". Я люблю Славку. Больше жизни. Он - мой мир, мой смысл и моя самая большая любовь. Он мой гений! Он столько уже создал, придумал! Столько мудрых фраз истолковал! Мы с ним больше разговариваем на философские темы, взрослые темы. Но после психотравм в школе всё пошло не так (неврозы, нервные тики, которые переходят порой в страшные пытки для всей семьи...). Бывают моменты, когда я смотрю на него, закатывающего истерику из-за того, что его не выслушали, или на мужа, который в сотый раз объясняет ему одно и то же, и в голове проскальзывает крамольная мысль: "Я так устала. Я хочу просто исчезнуть. Я хочу быть обычной мамой, которая переживает из-за оценок, а не из-за того, как пережить поход в магазин". И тут же накрывает волна вины. Какая же я мать, если я так думаю? Выгорание родителя нейроотличного ребёнка (или ребенка с более сложными диагнозами) - это не просто "я устала". Это другое. Это жизнь на высоких оборотах, когда двигатель давно уже пахнет гарью. Вы не можете просто пойти в кино или на речку. Вы сканируете пространство: не будет ли там громко? Не будут ли люди курить рядом? А если начнется перегрузка, как мы отсюда выйдем? Ваш мозг никогда не выключает режим "радара". Это эмоциональное донорство. Когда у ребёнка тревога, паника или сенсорный сбой, вы отдаёте ему свой ресурс, чтобы его "контейнировать". Вы становитесь его внешней нервной системой. А потом приходите домой и понимаете, что у вас самой нет сил даже на то, чтобы выбрать, какой сериал посмотреть. Это социальная изоляция. Друзья без детей или мамы нейротипичных детей иногда перестают понимать. Они жалуются на "скучные выходные" или "непослушание", а вы стоите рядом с синяком от того, что ребёнок бросил в вас игрушку в момент аффекта, и просто молчите. Потому что не объяснишь. И самое страшное - это чувство потери себя. Вся жизнь у мам нейроотличных детей превращается в расписание терапевтов, поиск "того самого" кружка, чтение статей до 3 ночи, бесконечные объяснения чужим людям, почему ваш ребёнок "такой". Хобби, карьера, встречи с подругами, просто сон - всё это отходит на второй план. Если вы узнали себя в этом тексте, пожалуйста, услышьте меня: Вы не плохая мать. Вы не эгоистка. Вы не "не справляетесь". Вы просто живой человек, который тащит на себе неподъёмный груз в мире, который к этому не приспособлен. Желание сбежать, поплакать, позлиться на ребёнка или на весь мир - это не признак того, что вы его не любите. Это признак того, что ваша чашка пуста. А из пустой чашки не напьёшься. Что с этим делать? 1. Легализовать свои чувства. Разрешить себе злиться и уставать. Без чувства вины. 2. Искать "своих". Тех, кто понимает без слов. 3. Микро-отдых. Не "отпуск раз в год", а 15 минут в день только для себя. В ванной, в машине, в наушниках. 4. Просить помощь. И не ждать, пока вы упадете без сил. 5. Восстановление ресурсов. В моем случае, я сначала обратилась к ароматерапии, а затем к биодинамике. Сейчас могу точно сказать, что это ДО И ПОСЛЕ! Ранее я просто не вывозила. А сейчас я могу выдерживать свою ситуацию, и ситуации моих клиентов. Мы не можем изменить нейробиологию наших детей. Но мы можем перестать требовать от себя быть роботами и начать восстанавливать свой ресурс. Когда ресурс есть, то и решение найдется. Мамы(все мамы, и нормотипичных и нейроотличных детей), признавайтесь в комментариях: какая у вас была самая "запретная" или "стыдная" мысль за последнюю неделю? Давайте выдохнем вместе. Я начну: Я мечтала, чтобы сегодня просто никто ничего от меня не хотел😂 Ставьте ❤️, и можно переслать этот пост тем, кому это актуально.