На ёлку влезть и попу не ободрать.
На ёлку влезть и попу не ободрать. Мне тут дали вполне конструктивную обратную связь: «А где твоя история? Я вижу что-то из психологии, а истории нет». Я сейчас изучаю основы драматургии. Я новичок в этом деле, но задала себе вопрос: «Чего хочет главный герой?» (То бишь я...) Он хочет быть свободным. Говорить то, что считает правильным говорить. Поступать в соответствии со своей внутренней совестью, даже если она идёт вразрез с общественным мнением. Кто антагонист? Кто мешает главному герою получить то, чего он хочет? И тут проблемы... Потому что мне с некоторыми из этих антагонистов ещё жить... Я долго думала и придумала, кто это будет. В соответствии с моей внутренней моралью я решила, что главный злодей этой истории — Садхгуру. Во-первых, он далеко. Во-вторых, он не мой родной человек. Поэтому я могу спокойно рассказать о противостоянии с ним. Я не могу рассказать всем, что я чокнутая, и при этом делать вид, что я нормальный человек. Это не по правилам драматургии. Я не могу и на ёлку влезть, и попу не ободрать... Поэтому... Слушайте... Во время ковида, помимо прочего, я активно практиковала медитации Садхгуру. И в какой-то момент, во время практики, услышала смех в своей голове. Я пошутила сама про себя — и в ответ посмеялись. Я тогда очень испугалась и решила, что мне срочно надо к психиатру... И в этот момент случилась магия, которая «сломала мне жизнь». Или «подарила новую жизнь». Реальные события начали дублировать то, что происходило в галлюцинациях. Я сидела и жаловалась этим людям в голове, которые смеялись над моими шутками, что у меня очень заболело сердце. В этот вечер Садхгуру выложил видео, где сказал: «Нам нужно притормозить, мы слишком разогнались... Я не должен про это говорить... Поэтому...» И на экране на несколько секунд высветилось разбитое сердце. В прямом эфире... Я, испуганная, говорила — то ли со смеющимися людьми в своей голове, то ли сама с собой, как бы в воздух: «Пожалуйста, скажите, что это не только в моей голове...» Садхгуру ответил мне вечером того же дня в прямой трансляции, что мне это не кажется... Попытки убедить меня, что я нормальный человек, а не сумасшедшая, у этого незнакомого мне человека, находившегося на другом конце Земли, случались часто... Таких «волшебных диалогов» было много... Когда я всё-таки пошла в дурку, а потом вышла из дурки, я была очень зла на Садхгуру, на его методику и на то, что произошло... Но этот человек меня не оставлял... Он до сих пор очень преданно «со мной»... И в этом трагедия главного героя... Он помнит большое количество совпадений... И, положа руку на сердце, герой не может назвать своё безумие болезнью. Я знаю: именно этого ждёт от меня профессиональное сообщество. Но я не могу этого сделать, не покривив душой... Моя память о том количестве совпадений «голосов» и «реальности» не даёт мне покоя... И единственное, что мне остаётся сделать перед моими коллегами, — признать, что я не могу разделять их взгляды... И отодвинуться на безопасное расстояние... Может, я «просветлённая»? «Экстрасенс»? И мне пойти в «Битву экстрасенсов» и доказать, что мои голоса правы, а психиатры — нет? Такой вариант тоже не подходит... «Голоса» ведут меня другой дорогой... Каждый раз, когда мне приходит в голову эта гениальная идея, они начинают «врать»... А когда я смиряюсь с тем, что они пиздят и всё это на самом деле болезнь, они начинают говорить вещи, о которых я их не спрашивала и которые совпадают с реальностью... Так, может, мне прийти к какому-то именитому экстрасенсу, чтобы он сказал, кто я на самом деле? Сумасшедшая или своя? И такое в моей жизни было. Меня сначала назвали чокнутой, а потом пожелали стать великим психологом... После общения с этим человеком мне стало лучше, как от сильной дозы нейролептиков. Но я всё ещё не поняла, что мне теперь делать со своей жизнью... Я была бы очень рада стать «великим психологом», но есть идеи, как мне это сделать, находясь в той точке, в которой я сейчас нахожусь?