«Как я перестала быть "идеальной мамой" и разрешила себе злиться»
«Как я перестала быть "идеальной мамой" и разрешила себе злиться» Рубрика «Личный опыт» История Я родила первого сына в 28 лет. Всё было по плану: правильные роды, ГВ по требованию, слинги, органическое пюре, развивашки с пелёнок. Я читала блоги, смотрела вебинары, покупала монтессори. Я знала, что должна быть спокойной, принимающей, нежной, бесконечно терпеливой. И я была такой. Правда. Я улыбалась, когда не спала третьи сутки. Я мурлыкала колыбельные, когда внутри всё кипело. Я ни разу не повысила голос, когда муж приходил поздно и не помогал. Я считала, что злость — это плохо, недостойно, стыдно. А потом родилась дочка. И всё рухнуло. Я просыпалась уже уставшей. Очередной ночной подъём — и я чувствовала не умиление, а глухую ярость. Муж сказал: «Ты какая-то раздражённая» — и я взорвалась. Заорала на него, на детей, а потом разревелась и не могла остановиться. Я чувствовала себя чудовищем. Как я могу злиться на детей? На их плач? На мужа, который просто пытается помочь? Но самое страшное было не в крике. А в том, что я перестала себя узнавать. И ненавидела себя за это. Переломный момент Однажды я пришла к психологу (да, я решилась) и сказала: «Я злюсь, и мне стыдно. Я плохая мать». Она посмотрела на меня и спросила: «А что, если злость — это не сбой, а сигнал? Что твой организм говорит "стоп", когда ты игнорируешь свои потребности?» Я задумалась. А ведь правда: я перестала есть нормально, спать, гулять одна, разговаривать с подругами. Я растворилась в роли «мама» и забыла, что я ещё и женщина, и человек. И тогда я разрешила себе злиться. Не выплёскивать на детей, но признавать: «Да, я злюсь. Это нормально. Это значит, что у меня есть границы, и их нарушают». Я стала говорить мужу: «Я устала, забери детей на час». Я стала уходить в ванную и просто сидеть в тишине — даже если дети плакали, я знала, что они в безопасности с папой. Я стала разрешать себе не делать уборку, если нет сил. И знаете, что? Дети не пострадали. Муж не развёлся. Я стала спокойнее. И даже счастливее. Что я поняла Идеальной мамы не существует. Есть живая женщина, у которой есть чувства — в том числе злость, усталость, раздражение. И если их не замечать, они всё равно выйдут — только в виде болезни, срыва или депрессии. Разрешить себе злиться — это не разрешить себе кричать на детей. Это — разрешить себе быть честной: «Мне сейчас тяжело, мне нужна помощь». Это — перестать быть супергероиней и стать собой. 💬 Я знаю, что не одна такая. Мы, мамы в декрете, часто чувствуем вину за свои эмоции. И так трудно признаться даже себе, что мы устали и злимся. Терапевтическая группа «Путь к себе: я в декрете» — это 6 встреч с психологом и другими мамами, которые тоже: — устали быть идеальными и хотят разрешить себе чувствовать; — ищут опору и поддержку в кругу понимающих женщин; — хотят научиться заботиться о себе без чувства вины. Мы не будем учить вас быть «хорошей мамой». Мы будем учиться быть живой и настоящей.