Честное начало
Честное начало Привет, дорогие! Продолжаю свою историю - здесь 1 часть и 2 часть. А ещё стало понятно, что миру глобально наплевать, лежишь ты на диване или что-то делаешь ))) Хотя изнутри нам кажется, что все глаза устремлены на нас. Но нет, мир движется независимо от того, движемся ли мы. Я наблюдала за другими в соцсетях и видела, как кто-то начинал и забрасывал свои каналы через пару месяцев, хотя их было интересно читать… «Наверное, тоже человек не справился с напряжением, значит со мной всё нормально», - думала я, и становилось поспокойнее. А были и другие примеры: вот человек год назад брал по 2 тысячи за сессию, а сейчас берет уже 7, продукты свои запускает, подписчиков набрал, рассказывает о том, что он просто действовал день за днём, несмотря на свои страхи и сомнения. Становилось неприятно. Хотелось обесценивать, отрицать, говорить: «Ну ведь у меня совсем другой случай, просто ему проще даётся, а вот у меня…». Вот тут я как-то очень ясно увидела, прочувствовала, что здесь в этом отстойнике (не от слова «отстой», а от слова «отстояться») можно провести всю жизнь: и никто не придёт, никто не вытащит, никто не даст волшебного пинка (кроме самой жизни с какими-то очень сложными и грустными обстоятельствами), и надо действовать самой, не дожидаясь «легко и радостно». И я стала регулярно писать на Дзене статьи – писать даже тогда, когда не хотелось, когда не было энергии, когда всё написанное казалось ерундой. Я писала «как могу», а не «как правильно». И люди стали потихоньку подписываться, и у меня постепенно стал вырабатываться свой стиль, и первые клиенты стали записываться на сессии. Я краснела, бледнела, к каждой сессии готовилась по несколько часов – ну как готовилась, преимущественно волновалась. Не все клиенты оставались – кто-то уходил, где-то я не знала, как работать и платила за супервизию больше, чем стоила моя сессия, перелопачивала учебники, срочно докупала новые программы и проходила их. А кто-то остался со мной в работе на несколько лет в долгосрочную терапию. И конечно посыпался хейт – под каждой моей статьёй обязательно появлялись насмешки, оскорбления, попытки меня «разоблачить» в моей некомпетентности и глупости. В общем всё то, о чем я «мечтала» в кошмарах. А еще люди благодарили, писали, что благодаря моим статьям смогли найти силы и начать действовать, почувствовали наконец, что с ними всё нормально. Мне помогала личная терапия, но она не освобождала меня от моего волнений, нет. Это не так работает. Скорее она помогала мне справляться со всем тем напряжением, которое сопутствовало моему процессу роста. А ещё я допустила, что «легко и радостно» возможно никогда не будет – да просто в силу моего характера. Не отрицаю, что у кого-то это получается легче, но я этим другим никогда не стану. Мне надо учиться жить из себя самой. Постепенно я начала опознавать те психологические ловушки, в которые я попадаю, и сознательно совершать выбор. И если вам кажется, что даже сейчас через несколько лет после событий, которые я описываю, и после 2000 часов практики эти ловушки исчезли – я вас разочарую, возможно, но нет, они не исчезли, я их просто знаю и умею выбираться из них) У этой истории нет волшебного конца, но в этом и есть сама суть жизни. Конец у нас один, а покуда мы здесь, то будем бесконечно подниматься по спирали своего развития (или стагнировать и нам будет казаться, что мы скатываемся вниз) – скажу сразу, и то и другое абсолютно нормально. И будем встречаться с кризисами – ведь на каждом новом этапе нас ждут новые вызовы! Лично мне кажется, что в этом и есть смысл жизни) Неожиданно, но у этой истории будет еще продолжение – сомневалась, стоит ли говорить об этом, но все-таки расскажу. Поддержите меня, пожалуйста, вашими реакциями 💜