Почему на своих мы реагируем острее, чем на чужих?
Почему на своих мы реагируем острее, чем на чужих? Простой вопрос по ходу консультации, а захотелось написать. Ведь действительно, бывает, что некоторые слова, реплики, манера речи близких людей вызывают у нас раздражение. Вплоть до того, что хочется уши закрыть и кричать: «Пожалуйста, замолчи!" А тоже самое сказанное другим человеком, такой сильной реакции не вызывает. На самом деле всё очень просто. Мозг сильнее реагирует на сигналы от «значимых своих» — у нас с ними связана система привязанности и ожиданий, поэтому миндалина (центр тревоги и угрозы) и системы прогнозирования включаются быстрее, чем при общении с чужими. Мы слышим в их словах больше, чем сказано, мы сразу думаем: "А как нам с этим жить?" В голове выстраивается шлейф последствий... И тогда мама кричит ребёнку «Какую чушь ты несёшь!», когда хочется сказать, «Я боюсь, что если ты будешь думать так дальше, я с этим не справлюсь». Или жена мужу: "Я устала, ты можешь помолчать о политике!", — хотя в голове: "Я выходила замуж за мужчину, а не за диванного вояку. Я просто не хочу слышать, как ты расписываешься в своем бессилии, потому что как женщина я хочу опереться на тебя!" Ещё бывает так, что цепляет не содержание слов, а манера речи. Кто-то говорит слишком быстро, кто-то монотонно, кто-то постоянно срывается на крик. Есть профессии, где речевые паттерны прилипают к людям намертво. Учителя говорят назидательно; врачи — отстраненно, даже страшные вещи; психологи — с состраданием в голосе; люди, которым много приходится «держать лицо», звучат жёстче, чем они сами думают. А люди, которые много выступают, добавляют излишнего пафоса и драматизма. Поначалу это может даже нравиться, а потом начинает раздражать. Это же как "ножом по стеклу". В общем, не стоит недооценивать влияние нервной системы в таких вопросах. Что с этим делать? 1. В первую очередь понять, что это именно так, и что стоит за вашими реакциями. После этого вам будет полегче, раздражаться вы, может быть, и будете, но когда понимаешь причины, проще держать себя в руках. 2. Если вас действительно накрывает страхом о будущем, попробуйте вместо эмоций перейти в конструктив. Был у меня недавно пример. Мама подростка жаловалась, что не может слышать, как сын говорит: «Я никуда поступать не буду, стану блогером, мне будут платить миллионы». Поговорили, исследовали черты сына, выявили, откуда идёт эта установка. (Родной отец мальчика был карточным игроком — вот ему и досталось, как наследственная программа, жажда легких денег, но мама очень долго это вытесняла.) Отработали систему коррекции: что говорить сыну, что не говорить, какие фильмы вместе смотреть и на что обращать его внимание в окружающем мире. Мама ушла подготовленной, после написала, что раздражение прошло, а сын вдруг "передумал" быть блогером, теперь хочет учиться на фотографа, что уже неплохо. То есть часто "не могу слышать" идет от бессилия перед последствиями, но ведь последствия можно предотвратить! 3. Третье, вы всё-таки радуйтесь, что ваши близкие с вами разговаривают. Потому что гораздо страшнее, когда люди вообще перестают подходить к вам с чем-то своим. 4. Не стесняйтесь мягко обращать внимание близких людей на то, что их манера сейчас чрезмерна. Я сколько раз видела — мужчина «распыляется» где-то в кафе, кричит прямо и сам этого не замечает, женщина мягко руку положит: «Костя, потише» — и все. Ребёнку: «Тише-тише, не тараторь, ты сейчас о чём хочешь поговорить — о том или об этом?» Со старшим поколением помогает переключение. "Мамочка, а я тебе хочу предложить вот что..." Профессиональные интонации можно подсвечивать — только не в грубой форме. Не «Ты вообще себя слышишь?!», а с юмором: «Ну все, моя любимая еще на работе!" 👇
Канал в каталоге Максиметера
197 подписчиков · Психология