Об отчуждении друзей.
Об отчуждении друзей. Что делать, если человек, с которым ты общался / дружил много лет "душа в душу", стал холодным, отчужденным, нейтральным? Все меньше откликается на сообщения, отказывается от встреч? (пост по мотивам консультаций) Есть три простых вопроса, которые обязательно нужно задать. Спокойно, ровно, без претензий. В идеале, глаза в глаза, но это не всегда возможно. 1. У тебя что-то происходит? 2. Между нами что-то не так? 3. Я тебя чем-то обидел? Обычно к этому добавляют: "я чувствую", "я беспокоюсь". Не нужно обвинений — "ты меня игнорируешь" Не стоит лишний раз констатировать факты — "раньше мы встречались каждую неделю, а теперь..." Что это даст? Если между вами действительно что-то произошло, это либо "прорвет плотину", либо человек будет утверждать, что все в порядке. Так или иначе, какая-то ясность у вас будет. Иногда мы и сами отлично знаем, что произошло и чем мы обидели. Иногда стоит признать, что до этого мы уходили в отчуждение сами. Тогда, если человек вам дорог, говорите об этом первыми, это помогает. А теперь из неочевидного. Из того, что мы чаще всего не хотим признавать. Но причина обычно именно в этом. 1. Человек никогда и не был нам другом. Общение было, но либо инициатором всегда были мы сами, либо у человека был к нам какой-то интерес. Бывает, материальный. Бывает — эмоциональный, и это, пожалуй, самый неприятный и болезненный вид односторонней дружбы. Чтобы понять, не он ли там был, вспомните, как часто человек говорил с вами о себе, а как часто — о вас. Сколько времени вы занимались его делами, а сколько он — вашими. Он чаще брал или давал? Чаще всего такой нехитрый разбор все ставит на свои места. 2. Человек не способен на глубокую дружбу. В его окружение много людей, которых он выбирает по принципу с кем интереснее и ресурснее. Первичный интерес проходит — ищет следующего. Чем человек инфантильнее, тем более это будет про него. 3. Мы сами так себе друзья. К другим обращаемся только когда нам плохо или нечем занять время, ждем от других принятия, а сами не очень-то принимаем. Увлекаемся более яркими персонажами, насыщаемся и возвращаемся к прежним. Если от холодности друга возникает чувство "куда это ты делся и так не может быть СО МНОЙ", то вероятно причина именно в этом. Исследуйте свой инстинкт собственника. 4. Мы скучные и нересурсные люди. Да, есть такая грустная правда жизни, что в статусе друзей мы можем быть всю жизнь, а вот приятелями, компаньонами, товарищами — не быть. С приятелями классно проводить время, с компаньонами делать дела, с товарищами защищать всякие важные вещи. Как правило, самодостаточному и взрослому человеку по большей части нужны приятели, товарищи и компаньоны, а друг... хорошо, что он где-то есть. Так вот, мы часто думаем, что если мы когда-то стали друзьями, то все остальное делать не обязательно. Мы позволяем себе приходить на встречи и "молчать в телефон", ждем, что друг придумает, как мы будем развлекаться, и не хотим "создавать себе проблемы", если другу нужна поддержка. Да что там... мы даже "лайк" другу не поставим, потому что "именно этих интересов не разделяем", как будто бы трудно человека просто поддержать и сделать ему приятно. Узнали себя? Если узнали, то стоит подумать об этой стороне дружбы. ⤵️
Канал в каталоге Максиметера
199 подписчиков · Психология