У родителей относительно воспитания всегда разные мысли и подходы. Вчера работала с род...
У родителей относительно воспитания всегда разные мысли и подходы. Вчера работала с родителем — папой, и мы обнаружили, что в чувствах по поводу действий детей у него рождается много вины. Мужчина признаётся не первый раз: важная задача — чтобы дети были живы-здоровы. Не поранились, не травмировались. Вчера мы пришли к чувственной связке событий: если ребёнок получит травму — я буду виноват. Грустно звучит. Сразу ощущается столько сосредоточенности и отсутствие возможности рядом с детьми быть спокойным и расслабленным. Много в этом месте напряжения. При этом, к сожалению, сосредоточенность и внимательность, постоянное напряжение не дают 100% гарантии от детских травм. (Нет, я не призываю сесть на шезлонг и отправить четырёхлетку купаться в море самостоятельно, если что 😉. Однако, постоянно жить в напряжении от того, что в любом месте дети могут получить травму — это очень непросто.) Да и в принципе получить микротравму – освоить умение ориентироваться в пространстве, ощущать свое тело и его возможности. Это нормально. Что делает родитель в такие моменты? "Сливает" своё напряжение через вину на ребёнка. Сердится: - Я же тебе говорил — будь аккуратнее тут! - Не бегай! Упадёшь! - Сколько можно говорить одно и то же! Что берёт себе из этих ситуаций ребёнок? - Я что-то делаю не так! - Я какой-то не такой! (неуклюжий, невнимательный... нехороший) - Я виноват в том, что папа/мама сердится! - Я делаю неправильные действия... и т. п. На самом деле, с родителем происходят закономерные процессы. Мы обсуждали уже, что перед злостью всегда есть страх: страх за здоровье, безопасность детей, за потерю авторитета (дети меня не слушают, продолжают делать по-своему и пр.) + вина (я не уследил, я плохой родитель, меня будут осуждать вон те мамы на лавочке, что я не уберёг ребёнка...) + бессилие (говорю-говорю, а толку нет...) Эти чувства возникают одномоментно, и нет возможности (если они не распознаются и не признаются) что-то с собой поделать из рациональности. Когда эмоции уже захлестнули — родитель кричит, злится, наказывает. Давайте подумаем, что с этим делать. 1. Разбираться со своими чувствами. Признавать: ''Я виню себя". Рассуждать: "А правда ли я виноват(а) в том, что мой ребёнок упал/ударился/травмировался? Я проговорил(а) правила безопасности?" ✅️ Его падение — его опыт? ✅️ Ему больно? Могу я чем-то сейчас помочь? Нужно ли обратиться к врачу? Прощать себя: "Я точно приложил(а) массу усилий: озвучены правила безопасности, есть навыки ориентации в пространстве, работа вестибулярного аппарата, знает правила поведения в тех или иных местах". Однако ребёнок не всегда (читай: никогда) настолько же сосредоточен и внимателен, как родитель. Он может забыть правила, увлечься и потерять внимание и пр. "То, что сейчас произошло — так бывает. Ссадина пройдёт, ушиб восстановится. Хотя я сейчас тоже расстраиваюсь и мне жаль, что так произошло". Ребёнок получил опыт, и на его основе можно строить дальнейшую коммуникацию. 2. Учиться обходиться с чувствами ребёнка. Принять опыт ребёнка: — Сын, ты, похоже, ушибся. Так бывает. Будь внимателен, чтобы не упасть с высоты. Ошибка ребёнка — это его печальный опыт. А если этот опыт перевести в формат чего-то хорошего, не напоминая о промахе? Не "Ты молодец!" вообще, а более точно: "Я заметил(а), что ты бегал по перекладинам, а там, где было высоко, ты держался за поручни, но оступился — так бывает. Попробуй перейти шагом в следующий раз". "Спасибо, что подождал меня, пока я закрывал машину и не уехал на самокате". "Ты возбуждён, я вижу, как тебе хочется мне рассказать обо всём, что произошло". Такие и подобные фразы работают иначе. Ребёнок слышит не просто "Я хороший". Он слышит: "Мама/папа замечает меня. Он(а) видит, что я старался". И постепенно ребёнок начнёт замечать эти моменты в себе сам и принимать правила. Попробуйте сегодня заметить, что происходит с вами и обратить внимание ребёнка на что-то хорошее в нём. Авторские права защищены ©, при копировании ссылка на автора обязательна