Берег спокойствия. Психолог о тревоге и внутренней силе.
Здоровье · 14 сентября 2026 г.
Почему мы снова и снова выбираем "сложных" людей? 🤔
Почему мы снова и снова выбираем "сложных" людей? 🤔 Привет, друзья!👋 Бывало ли у вас такое: вы обещали себе, что в новых отношениях (или на новой работе) всё будет иначе. Никаких драм, никакого обесценивания, никакой борьбы за внимание. Но проходит время - и вы снова обнаруживаете себя в той же точке. Партнер снова холоден, начальник снова критикует, а вы снова чувствуете себя… маленьким, беспомощным ребенком, который пытается заслужить одобрение. Почему мы наступаем на одни и те же грабли? Психоаналитический взгляд: попытка исправить прошлое Наш мозг - мастер парадоксов. Бессознательно мы выбираем людей, которые «отзеркаливают» нам наши детские травмы, не для того, чтобы пострадать. А для того, чтобы победить. Нам кажется: «Если я смогу заставить этого холодного человека меня полюбить (или этого требовательного начальника меня оценить), значит, я наконец-то докажу, что я достаточно хорош(а)». Это попытка переписать финал старой истории. Мы выбираем тех, кто заставляет нас чувствовать себя «маленькими», потому что именно в этом состоянии мы привыкли функционировать. Это знакомая территория. А всё знакомое, даже если оно болезненное, психика воспринимает как «безопасное». Почему это ловушка?🪤 Потому что мы пытаемся лечить старую рану тем же инструментом, который её когда-то нанес. Вы ищете одобрения у того, кто не умеет его давать. Вы пытаетесь доказать свою ценность тому, чья задача - обесценивать. В итоге мы не «исправляем» прошлое, а лишь консервируем его, тратя колоссальное количество энергии на обслуживание чужих проекций. Как выйти из этого круга? Признать сценарий. Когда вы чувствуете знакомое «сжатие» внутри рядом с кем-то, задайте себе вопрос: «Кого из моего прошлого мне сейчас напоминает этот человек?» Осознать «выгоду». Что вы получаете, оставаясь в этой роли «маленького»? Возможно, это избавляет вас от ответственности за свою взрослую жизнь? Перестать быть «реставратором». Вы не можете изменить другого человека. Вы можете только изменить свою реакцию на него и - самое главное - перестать выбирать тех, кто требует от вас «уменьшиться». Терапия - это место, где мы учимся видеть эти сценарии до того, как они развернутся в полную силу. Мы учимся выбирать людей не из потребности «исцелиться через их одобрение», а из позиции двух взрослых, которые могут быть рядом без драм. Ловили себя на мысли, что выбираете один и тот же тип «сложных» людей? Или, может, уже удалось разорвать этот круг? Давайте обсудим в комментариях👇 С заботой о вашем спокойствии, ваша Ольга Авраменко❤️