ЯСОН I Астрология и Психология

«Я сделала его "взрослым" — и украла его детство» Он такой серьёзный не по годам. В четыре года спрашивает: «Мам, ты не плачь, я с тобой». В семь лет утешает меня после ссоры с папой. В десять — знает, когда маме «лучше не попадаться на глаза». Взрослые умиляются: «Какой ответственный! Какой чуткий! Настоящая опора!» А я смотрю на него — и сердце болит. Потому что я знаю, какой ценой досталась эта «взрослость». Когда в семье было тяжело, когда мне не хватало сил, когда не было рядом взрослого, на которого можно опереться, — он стал им. Моим утешителем. Моим психотерапевтом. Моей «подругой». Моим смыслом не развалиться. Я не просила его об этом словами. Но он считал это взглядом, интонацией, моими слезами в подушку. И сделал единственный доступный ребёнку выбор: стать нужным, чтобы …

«Я прощаю себя — и это меняет всё» Я смотрю на себя в зеркало. И вижу уставшую женщину. Ту, которая срывалась. Которая не успевала. Которая иногда мечтала сбежать. Которая говорила лишнее. Которая не давала достаточно. И вдруг я понимаю: я столько времени носила в себе эту женщину-обвинителя. Я была для себя самым жестоким судьёй. Я не прощала себе того, что не простила бы ни подруге, ни сестре, ни своему ребёнку. А что, если остановиться? Что, если просто… простить себя? Психология говорит: самопрощение — это не оправдание и не потакание. Это акт освобождения. Когда мы держим себя в плену вины, мы тратим колоссальное количество энергии на самонаказание. Энергии, которую могли бы направить на жизнь, на любовь, на творчество, на радость. Более того, исследования показывают: матери, ко…

«Я виню себя за то, что устаю» К вечеру батарейка садится в ноль. Тело становится тяжёлым. Мысли путаются. Хочется просто лечь, закрыть глаза, и чтобы никто не трогал. И тут же поднимается волна стыда: «Как я могу уставать? Это же мой ребёнок». «Другие матери справляются, а я раскисаю». «Если бы я любила его достаточно сильно, у меня бы нашлись силы». Я начинаю винить себя за эту усталость. Я пью третью чашку кофе, заставляю себя играть, убирать или готовить, преодолевая себя через «не могу». А внутри всё кричит: «Остановись!». Психология называет это обесцениванием собственных потребностей. Мы верим в миф о «супермаме», у которой есть бесконечный ресурс. Но мы забываем, что усталость — это не слабость и не недостаток любви. Это биологический сигнал. Это язык тела, который говорит: «Мо…

«Я сравниваю себя с "идеальными" мамами в ленте» Я открываю телефон. И вижу её. У неё всегда идеальные причёски у детей. Стол ломится от полезной и красивой еды. В доме порядок, а на фотографиях — только улыбки, объятия и осознанные игры. А потом я опускаю глаза. У меня разбросаны игрушки. Ребёнок плачет или капризничает. Я в растянутой футболке, не мыла голову, а в холодильнике пусто. И внутри всё сжимается от знакомой, липкой тяжести: «Со мной что-то не так. Я делаю всё неправильно. Я недостаточно хороша». Психология называет это ловушкой социального сравнения. Мы сравниваем своё «закулисье» (со всеми его хаосом, усталостью и слезами) с чужой «сценой» (отредактированной, отфильтрованной и тщательно выбранной). Это заведомо проигрышная игра, потому что мы сравниваем реальность с …

«Я не успела. Я не досмотрела. Я не додала» Он упал и разбил коленку, пока я отвернулась буквально на секунду. Я забыла купить то, о чём он просил с утра. Я работала или занималась делами, а он в это время хотел, чтобы я просто поиграла с ним. И снова этот знакомый, разъедающий изнутри голос: «Ты не успела». «Ты не досмотрела». «Ты не додала». Мне кажется, что я постоянно что-то упускаю. Что где-то там, в идеальном мире, есть мать, которая всё успевает. Которая всегда внимательна, всегда терпелива, всегда всё знает наперёд. А я просто не дотягиваю. Я вечно отстаю. Психология называет это когнитивным искажением «долженствования» и иллюзией всемогущества. Мы берём на себя тотальную ответственность за всё, что происходит с ребёнком, забывая простую истину: мы не боги. Мы не можем контроли…

«Я сделала его "невидимкой" — чтобы он не мешал» Он не плачет, когда я занята. Не зовёт меня, когда ему страшно. Не показывает рисунки, когда я «в телефоне по работе». Он просто тихо играет в углу. Или сидит в своей комнате. Или где-то «там», где его не видно и не слышно. Родственники говорят: «Какой самостоятельный! Какой не проблемный!» А я смотрю на него — и внутри поднимается тяжёлая, липкая волна. Потому что я знаю, как он стал таким. Я сама его научила. Своим раздражённым вздохом, когда он подходил «не вовремя». Своим «потом, я занята». Своим «ты же видишь, мне не до тебя». Своими закрытыми дверями, наушниками, экраном, усталостью. Он очень быстро понял: мои потребности — помеха. Моё «я хочу» — неудобно. Моё присутствие — лишнее. И он сделал единственное, что мог сделать ребён…

Возможно, именно поэтому история древних традиций продолжает вызывать интерес. 🌿 Вопрос для размышления: Как вы считаете, почему человечество на протяжении тысячелетий стремится найти не только объяснение устройству мира, но и смысл собственного существования? Буду рада вашим мыслям. «ЯСОН» — путешествие в мир знаний, истории и человеческой природы. С теплом, Оксана Ступко🤍

Почему мы оправдываем то, что сами считаем неправильным? 🧠 Представьте ситуацию. Вы купили дорогую вещь, о которой давно мечтали. Но дома понимаете: покупка оказалась не такой уж необходимой, а деньги можно было потратить разумнее. И тут в голове появляются мысли: «Зато качество хорошее!» «Я столько работаю, могу себе позволить». «Вообще-то это выгодное вложение». Знакомо? Иногда мы не столько оцениваем ситуацию, сколько пытаемся убедить себя, что поступили правильно. И у этого явления есть научное объяснение. Кто такой Леон Фестингер? В 1957 году американский социальный психолог Леон Фестингер предложил теорию когнитивного диссонанса. Он предположил, что человеку бывает психологически некомфортно, когда его убеждения, знания или поступки противоречат друг другу. Например: «Я …

Что такое Джйотиш — и почему его называют знанием света? ✨ Представьте время, когда ещё не существовало телескопов, спутников и современных астрономических обсерваторий. Люди наблюдали за небом невооружённым глазом. Замечали движение Солнца и Луны, следили за сменой сезонов, отмечали повторяющиеся небесные явления и пытались понять, как устроен окружающий мир. Небо было не просто красивым зрелищем. Оно помогало ориентироваться во времени, составлять календари и определять подходящие периоды для важных дел и обрядов. Именно в этом древнем культурном контексте развивалась традиция, известная сегодня как Джйотиш. Что означает это слово? Санскритское слово jyotiṣa связано со светом и небесными светилами. Поэтому Джйотиш часто поэтично называют «знанием света». Но за красивым названием с…

Почему одним людям так легко доверять, а другие боятся быть отвергнутыми? 🤍 Почему в отношениях мы иногда ищем подтверждения любви, тревожимся из-за молчания партнёра или, наоборот, отдаляемся, когда кто-то становится слишком близким? Чтобы лучше понять эти реакции, познакомимся с человеком, который изменил представления о человеческой близости. Его звали Джон Боулби — британский психиатр и психоаналитик, автор основ теории привязанности. Что он заметил? Боулби обратил внимание на то, насколько важна для ребёнка связь со взрослым, который заботится о нём. Когда ребёнку страшно, больно или тревожно, ему нужна не только еда и физическая безопасность. Ему также необходим взрослый, к которому можно обратиться за утешением и защитой. Если рядом есть отзывчивый взрослый, ребёнок постепен…

Почему так важно познавать себя? И с чего вообще начинается этот путь? 🤍 Мы можем многое знать об окружающем мире, разбираться в других людях, давать советы близким — и при этом не всегда понимать самих себя. Почему я снова поступаю так, хотя обещала себе иначе? Почему мне бывает сложно отстаивать свои желания? Почему я ищу одобрения окружающих, даже когда понимаю, что хочу другого? И как отличить собственные желания от тех, которые мне когда-то навязали? Мне кажется, именно с таких вопросов начинается настоящее знакомство с собой. Меня всегда интересовало, как устроен человек: что влияет на наши решения, почему формируются определённые привычки и как мы можем лучше понимать собственные реакции. Это любопытство привело меня к психологии и ведической астрологии — двум разным направлен…

Утром ты просыпаешься — и первое, что чувствуешь, это не «доброе утро», а тяжесть. Без причины. Просто тяжесть. Знакомо? Такое бывает, когда внутри накопилось слишком много того, что не было прожито. Недосказанного. Недоплаканного. Недопрожитого. И к утру это всё оседает на дне — как ил в стакане с водой, который долго не трогали. Мы всю неделю говорили о том, что эмоции должны течь. О том, что вода, которую держат за плотиной, превращается в болото. О том, что настоящая сила — не в отсутствии чувств, а в способности их пропускать через себя. Но есть один вопрос, который мы ещё не задавали. Как понять — прямо сейчас, в конкретный день, — течёт твоя внутренняя вода или застаивается? --- Для этого не нужен психолог, не нужна медитация на час, не нужно разбираться в картах. Нужны всего тр…