«Я сделала его "семейным психологом" — и взвалила на него чужую ношу»
«Я сделала его "семейным психологом" — и взвалила на него чужую ношу» «Мам, а почему папа опять хлопнул дверью?» «Ты с ним не разговаривай, он сегодня злой». «Я скажу папе, чтобы он не кричал на тебя». Он говорит это в семь лет. Спокойно. Серьёзно. Как маленький дипломат, который давно привык быть посредником между нами. Я рассказываю ему, что папа «опять начал своё». Я спрашиваю его совета: «Как ты думаешь, мне с ним разговаривать или подождать?» Я делаю его своим союзником в наших ссорах. Я прошу его передавать папе сообщения, потому что «мы друг друга не слышим». Родственники умиляются: «Какой понимающий! Какой мудрый!» А я смотрю на него — и внутри всё переворачивается. Потому что я знаю, что я делаю. Я превращаю его в семейного психолога. В посредника. В дипломата. В хранителя тайн. Психология называет это триангуляцией — когда ребёнка втягивают в конфликт между родителями, делая его посредником, союзником или «громоотводом». Он начинает анализировать наши отношения. Понимать, кто прав, кто виноват. Думать, как сделать так, чтобы «мама с папой не поссорились». Он несёт на себе груз нашей взрослой динамики, который не должен нести. Вырастая, такой «семейный психолог» становится человеком, который всю жизнь пытается «починить» отношения других людей. Который чувствует ответственность за чужие конфликты. Который не умеет просто быть в отношениях — он постоянно анализирует, кто что имел в виду, кто прав, как это исправить. Потому что с детства привык быть не участником, а наблюдателем и регулятором. Ведическая традиция очень чётко говорит: отношения между мужем и женой — это их дхарма. Их территория. Их ответственность. Ребёнок не должен быть в это втянут. Он не должен выбирать, кто прав. Не должен передавать сообщения. Не должен быть союзником против другого родителя. Его дело — быть ребёнком. Любить обоих. Играть. Расти. Когда я делаю его своим «психологом», я краду у него право на лёгкость. Я заставляю его нести то, что должны нести мы — взрослые. ✨ Сегодня: прислушайся, не втягиваешь ли ты его в ваши с папой отношения. Не спрашиваешь ли его совета про папу. Не просишь ли его передавать сообщения. Не делаешь ли его своим «союзником» против другого родителя. Сделай одно маленькое действие. Скажи ему: «Это наши с папой дела. Мы сами разберёмся. А ты просто люби нас обоих. Это не твоя забота — нас мирить». И верни ему право быть просто ребёнком. Не дипломатом. Не психологом. Не судьёй. Просто маленьким. Его плечи должны быть свободны. Не для наших конфликтов. Для его детства. ——— 👇 Бывало ли такое, что ты втягивала ребёнка в ваши с папой разборки, а потом чувствовала вину? Одно слово. 🤍 Если хочется глубины У меня в группе есть бесплатные гайды, практики, тест и полезные посты. Заходи, выбирай то, что откликается. А если чувствуешь, что нужна личная поддержка — я рядом. Работаю в разных форматах, всегда можно подобрать то, что подойдёт именно тебе. Все материалы и запись — здесь: https://vk.com/app5898182_-233074256#s=3700064
Канал в каталоге Максиметера
9 подписчиков · Эзотерика