Одна из моих стычек с Зигфридом произошла из-за пластмассовых впрыскивателей для введен...
Одна из моих стычек с Зигфридом произошла из-за пластмассовых впрыскивателей для введения кальция. Новинка! А потому Зигфриду они понравились, но я по той же причине отнесся к ним с глубочайшим недоверием. Мои сомнения усугублялись тем, что любая моя попытка ими воспользоваться неизменно оканчивалась полным фиаско. Теперь их первоначальные недостатки исправлены, но в те времена они были настолько капризны, что я решил с ними больше не связываться. Зигфрид как-то увидел, что я промываю под краном в операционной диафрагменный насос, и немедленно взвился: – Господи, Джеймс! Неужели вы еще пользуетесь этим старьем? – Боюсь, что да. – Но ведь вы же испробовали пластмассовые впрыскиватели? – Да. – Так почему же?.. – Я с ними не справляюсь, Зигфрид. – Не справляетесь? То есть как? Я вытряхнул последнюю каплю воды из трубки, свернул ее и убрал в футляр. – Ну… в последний раз, когда я попробовал, кальций разбрызгало по всему коровнику. А он жутко липкий. У меня пиджак был весь в белых потеках. – Но, Джеймс! – Он недоверчиво усмехнулся. – Какая нелепость! Они настолько просты, что с ними и ребенок справится. – Охотно верю, – ответил я. – Но вы же меня знаете. Ни малейших способностей к технике. – Господи, ну при чем тут это? Впрыскиватели работают безотказно! – Только не в моих руках. И с меня хватит! Зигфрид положил мне ладонь на плечо, и на его лице забрезжило выражение снисходительного терпения. – Джеймс, Джеймс, где ваше упорство? – Он наставительно поднял палец. – И ведь тут есть еще один аспект. – Какой же? – Вопрос асептики. Как вы можете быть уверены, что эта длинная резиновая трубка действительно чиста? – Ну… после употребления я ее как следует мою. И пользуюсь стерильными иглами. А кроме того… – Но, мой милый, вы ведь тратите массу усилий, чтобы добиться того, что уже присутствует во впрыскивателе, который предназначен для разового применения и вполне стерилен. – А, я все это прекрасно знаю! Но что толку, если содержимое в корову не попадает? – спросил я сердито. – Отговорки, Джеймс! – Лицо Зигфрида стало торжественно-серьезным. – От вас требуется лишь минимум старания. Поймите, мы обязаны идти в ногу со временем, а всякий раз, когда вы пользуетесь этим вашим допотопным приспособлением, вы тем самым отрицаете прогресс. Так мы и стояли, сверля друг друга глазами, как вдруг он улыбнулся. – Послушайте, вы ведь сейчас едете поглядеть корову Джона Тиллота, которой я сделал инъекцию от пареза. Насколько я понял, она еще не поднялась. Ну так просто как личное одолжение мне испробуйте новый впрыскиватель, хорошо? – Ладно, Зигфрид, попытаюсь еще раз, – ответил я после некоторого размышления. Добравшись до фермы, я увидел корову, уютно разлегшуюся на лугу среди волнующегося моря золотых лютиков. – Вставать она пробует, – сообщил фермер. – Но что-то не получается. – Ну так сделаем ей еще одну инъекцию. – Я направился к машине, в которой, подпрыгивая на кочках и рытвинах, добрался до середины луга, и вытащил из багажника пластмассовый впрыскиватель. Мистер Тиллот встретил меня удивленным взглядом: – Одна из этих новых штучек, а? – Да, мистер Тиллот, новейшее изобретение. Полная стерильность. – Хоть бы и так, только мне они не по нутру. – Но… почему же? – А вот послушайте. Мистер Фарнон нынче утром тоже взял такую штуку. Немножко этой дряни угодило мне в глаз, немножко – ему в ухо, остальное заляпало его брюки, а в корову, по-моему, ни капли не попало. 📚 О всех созданиях – мудрых и удивительных