Что мы на самом деле ищем в партнёре 💞
Что мы на самом деле ищем в партнёре 💞 Есть один вопрос, который я люблю задавать на консультациях: «За что вы полюбили своего человека?» И почти всегда слышу про качества — сильный, весёлый, надёжный, рядом с ним спокойно. А теперь смотрите, что интересно: чаще всего люди называют ровно то, чего им самим не хватает 🧩 Психологи называют это дополнением по дефициту. Работает оно так. Внутри у каждого из нас есть незакрытые нехватки — уверенности, любви к себе, ощущения безопасности. Обычно они тянутся из детства. И когда мы встречаем человека, у которого этого в избытке, нас будто магнитом тянет к нему. Он закрывает нашу дыру собой 🧲 Например. Тревожная с детства женщина выходит за спокойного, непробиваемого мужчину — и впервые в жизни выдыхает. Или человек, которого мало хвалили родители, находит партнёра, который им восхищается, — и наконец чувствует себя ценным. Звучит красиво. Вроде бы вот оно, счастье — нашли того, кто нас дополняет. Но есть подвох ❗️ Когда партнёр закрывает наш дефицит, мы попадаем к нему в зависимость. Как к обезболивающему 💊 Пока он рядом и даёт нам нужное состояние — нам хорошо. Стоит ему отдалиться, замолчать, заняться своими делами — и мы проваливаемся обратно в свою нехватку. А оттуда рождаются ревность, контроль, обиды и страх потерять. И вот ещё что. По факту мы в такой паре любим не самого человека, а то состояние, которое он нам даёт. Он для нас — таблетка от нашей внутренней боли. А партнёру тяжело всю жизнь быть чьим-то лекарством, рано или поздно он устаёт от этой роли 😔 Что с этим делать? Свой дефицит нужно закрыть самому. Это не значит, что партнёр становится не нужен — просто вы приходите к нему уже не за спасением, а за радостью. Не заткнуть дыру, а разделить полноту 🌿 Такие пары самые крепкие, потому что держатся на выборе, а не на зависимости. Разумеется, за один день детский дефицит не закрыть — он копился годами. Но с ним можно и нужно работать. Начать проще всего с нейрокорректора «Истинная любовь к себе»: он мягко меняет глубинную установку «я хорош, только когда меня любят» на спокойное ощущение собственной ценности. И когда эта опора появляется внутри, вы перестаёте цепляться за партнёра как за спасательный круг — и начинаете просто быть с ним рядом по любви 🎧 А вы попробуйте прямо сейчас честно ответить себе: что такого даёт вам партнёр, чего вы пока не умеете дать себе сами? Ответ бывает очень неожиданным 🤔 Наши соцсети: ВК Telegram Отзывы