🖇 Голод по вниманию и признанию
🖇 Голод по вниманию и признанию Когда-то это называлось хорошим воспитанием. Войти и поздороваться. Представить людей, которые не знакомы друг с другом. Поблагодарить. Ответить на письмо. Поздравить. Выразить соболезнование. Поддержать разговор с человеком, который оказался рядом один. Не оставить гостя без внимания. Старые руководства по этикету регулировали это с невероятной подробностью: кому кого представлять, кто первым здоровается, как отвечать на представление, кому наносить визит, когда благодарить. Многое сегодня выглядит смешным, что-то откровенно архаичным. Но вместе с довольно нелепыми церемониями этикет делал важную работу: заставлял человека замечать присутствие другого человека, причем не спрашивал, хочется ли ему сегодня это делать. Можно было не испытывать особенной радости от встречи, но поздороваться следовало. Не быть очарованным собеседником, но оставить его одного в компании считалось невежливым. Благодарность могла не потрясать глубиной чувства, но ее полагалось выразить. Хорошо воспитанный человек должен был владеть не только вилкой для рыбы, но и способами сообщить другому: я вижу, что вы здесь. В XX веке Эрик Берн дал этому довольно телесное название – strokes, поглаживания. Сначала младенца действительно гладят, берут на руки, прижимают к себе. Потом человек вырастает, прикосновение перестает быть единственным способом контакта, а потребность получать подтверждение своего присутствия среди других людей остается. Берн назвал ее голодом по признанию. Поглаживанием может стать комплимент, благодарность, улыбка, вопрос, взгляд, обращение по имени. И совсем не обязательно оно должно быть положительным. В логике транзактного анализа «я на тебя сержусь» психологически устроено иначе, чем отсутствие реакции. В первом случае я все еще существую в твоем мире. Во втором меня как будто перестали обнаруживать. Клод Штайнер, ученик и коллега Берна, назвал способы обращения с признанием «экономикой поглаживаний». Получилась довольно странная экономика: мы испытываем голод по признанию и сами прекрасно умеем создавать его дефицит. Не даем поглаживание, хотя хочется, не просим, когда нужно, не принимаем, когда дают, не отвергаем то, что нам не подходит, не даем признания самим себе. Голод существует рядом с запретом есть. Правила этой экономики легко обнаружить в обычном разговоре. – Ты прекрасно выглядишь. – Ой, перестань. Я вообще сегодня ужасно выгляжу. Человек хотел сказать нам что-то хорошее. Мы объяснили ему, что он ошибся. В нескольких сериях экспериментов люди, собиравшиеся сделать другому искренний комплимент, систематически недооценивали, насколько приятно будет его услышать, и переоценивали неловкость получателя. Хорошее иногда остается невысказанным не потому, что мы его не заметили. Мы заранее решили за другого, как он отреагирует. Поглаживание мало получить. Его надо еще суметь принять. Психотерапевт и исследователь Эндрю Лидс описывает работу с людьми, для которых благодарность, похвала, привязанность и другие формы положительного отношения оказываются труднопереносимыми. Похвала может вызывать неловкость, нежность – желание отстраниться, интерес – подозрение. Благодарность хочется немедленно уменьшить: «Да ничего я особенного не сделала». Иногда человек гораздо привычнее чувствует себя рядом с критикой, чем с теплым отношением. – Спасибо. Мне приятно, что ты это заметил. Для этого нужно согласиться с тем, что другой человек увидел в тебе что-то хорошее, и не торопиться объяснять ему, почему он неправ. Можно очень нуждаться во внимании и одновременно плохо переносить момент, когда тебя действительно замечают. Продолжение ⬇️