#мысливслух
#мысливслух Вырастать не значит предавать. За жизнь мы вырастаем из отношений много раз. И зачастую это немного больно. А нас, как обычно, об этом никто не предупреждал. Мы перерастаем родителей. Когда-то родитель был огромной фигурой, буквально богом, от которого зависело наше выживание. Но наступает момент, когда мы замечаем: мама может ошибаться, папа чего-то не знает, а их тревоги — это их тревоги, а не наши. Мы перестаём смотреть на них снизу вверх и начинаем видеть равных. А то и вынужденно меняемся ролями, когда они слабеют от старости. Мы вырастаем из тех, с кем ели песок в песочнице и переживали подростковые бунты. Спустя годы обнаруживаем, что говорить не о чем. У нас разные ценности, разный темп, разная глубина. Мы чувствуем вину за это отдаление, но это нормально. Друг детства остается хранителем и участником нашей истории, но не обязательно попутчиком в будущем. Мы перерастаем мужей и жён. Мы вступаем в союз в одной точке своего развития, а потом кто-то уходит вперёд. Или вбок. Или просто меняется настолько, что перестаёт быть своим. Или наоборот — он остался прежним, а вы уже нет. Завершать такие отношения страшно, потому что кажется: если расстаться, значит, всё было зря. Но нет, не зря. Любые отношения - наше зеркало, мы в них учимся, конструируемся, трансформируемся, рушимся, утешаемся, радуемся, печалимся, но разделяем эту жизнь с другим. Мы перерастаем учителей и наставников. Мы смотрим на тех, чьи слова впитывали, как абсолютную истину, но больше не можем не замечать их ограничения. Мы спорим с их методами, выбираем другой путь и даже разочаровываемся в них. Это не делает их плохими. Это значит, что мы взяли у них максимум и пошли дальше. И эти наши «вырастания» не про обесценивание отношений с другим. Это просто про признание смертности всего. Вырастая из отношений, мы часто испытываем злость или стыд или обиду. Нам проще обесценить прошлое — сказать «я вообще не любил», «это был не самый надежный друг» — чтобы оправдать свой выход. Так легче уйти. Но разве легче жить с чувством пустоты и бессмысленности части своих прожитых лет, месяцев, дней? Психологическая зрелость в другом: уходить, признавая ценность прошлого и забирая ее с собой. Можно завершать отношения, сказав, хотя бы про себя: «Спасибо за тот этап. В нем было много разного и настоящего. Ты был важен для меня» Мы не предаём тех, кого перерастаем. Мы забираем их проекты с собой. Даже если нам дальше не по пути.