11.03.26 г.
11.03.26 г. «На грани-и-ице тучи ходят хмуро-о-о, Край суро-о-о-вый тишиной объят» Боже мой, песня 1939 года, а я слова помню) Так, от песни к делу (хотя будет она еще какое-то время обсессивно крутиться в голове). Сегодня о границах, нет, нет, не геополитических Несмотря на то, что понятие "личных границ" опошлено поп-психологией, оно является важной категорией в психоаналитической рамке. Например, диффузные границы говорят о слабости Эго и являются одним из симптомов различных расстройств личности Есть и другая крайность: часто под построением границ представляют себе нечто непробиваемое. Мол, у сильной личности границы железобетонные. Однако жесткие границы —это всегда про страх и травму. И такие границы не оберегают, а изолируют. Человек, который говорит «всегда только так» или «никогда вот так», на самом деле не защищен, а заблокирован, он боится контакта, чтобы не столкнуться с возможным отвержением или вторжением. Жесткие границы — это всегда компенсаторный механизм. Они нужны, когда внутренняя опора недостаточна, и любое приближение другого воспринимается как угроза уничтожения. Человек защищается тотально, потому что не может защищаться дифференцированно. Но у здоровой зрелой психики границы гибкие и выстраиваются они на чувствах, а не на правилах. Когда мы осознаем, что чувствуем, мы ощущаем, где проходит наша линия комфорта: что ранит, что вдохновляет, а к чему нам просто все равно. Гибкие границы – это про возможность регулировать дистанцию, в умении быть то мягче, то тверже в зависимости от контекста и своих актуальных состояний, не теряя при этом идентичности. «В этом месте мне сейчас тесно, и я могу сказать об этом», или «Обычно мне это не подходит, но с тобой — почему-то да». Такие границы позволяют впустить другого достаточно близко, но не раствориться. Они про способность сказать «нет» там, где больно, и сказать «да» там, где радостно А гибкость эта рождается из доверия к себе: я знаю, что чувствую сейчас, и я знаю, что мои чувства могут меняться. Я не боюсь этой подвижности, потому что мое «Я» достаточно устойчиво, чтобы в ней не рассыпаться. И только разобравшись в себе, мы можем понятно показать свои границы другим. Через фразы «Мне это не подходит», «Это важно для меня», «Я чувствую»