РАЗНЫЕ. И ЭТО РАБОТАЕТ
РАЗНЫЕ. И ЭТО РАБОТАЕТ Мы вообще редко и урывками понимаем друг друга. И все же иногда это случается - и это прекрасно. И странно. Жизненных проблем, по сути, не так много: они кочуют от человека к человеку. А вот способов реагировать на них - куда больше. И тут появляется соблазн: разложить всех по полочкам, подписать, кто какой «тип», дать каждому инструкцию, как жить. ➖ Но всегда находится одно «но». Мы смотрим на человека со своей колокольни, видим только фасад. А на деле у него там дом трёхмерный: с грифонами по углам, подвалами, узниками и горгульями на крыше. Мы же этого не учли. И в этот момент хорошая идея «мы все одинаковые» или «мы хотим одного и того же» разваливается. И правильно. Потому что мы слишком сложные. Даже внутри себя мы часто не едины, что уж говорить про других. Я видела молодые пары, которые казались себе потерянными близнецами: одинаковые книги, вкусы, мороженое. А потом выяснялось, что в главных вопросах они хотят абсолютно разного. Я видела, как группа людей, мечтающих об экопоселении, дружно строила планы, а потом срывалась в дикий скандал из-за коровьего навоза на дорогах. При том, что самой земли у них еще даже не было. И вот тут начинается самое любопытное: кто как реагирует на эти различия. 🔘 Одни думают: «Это бардак, надо всех привести к одному знаменателю». Они раздают советы и строят иерархии. 🔘 Другие же принимают различия как факт: «Ок, мы разные. А можно из этого собрать работающий пазл? Где мы усиливаем друг друга, а где просто не мешаем?» У вторых получаются живые, неидеальные, но реально работающие конструкции: в семьях, в дружбе, в делах. Они не вечны - со временем любая конфигурация устареет и изменится. И это нормально. ➖ И вот тут главный подвох, который психологи любят называть «принятием», а нормальные люди - «ну, окей». Второй тип людей (те, кто собирает пазлы) рано или поздно тоже спотыкается. Потому что даже самая удачная конфигурация имеет свой срок годности. Сегодня вы идеально дополнили друг друга, а через три года ваш «пазл» превратился в тыкву, потому что вы выросли, а партнер - нет (или вырос в другую сторону). ➖ И вот здесь включается магия взрослости: не цепляться за собранную картинку, а уметь ее пересобирать. Каждый раз заново спрашивать: «А мы еще подходим? А нам все еще хорошо? А что нам делать с этими горгульями, которые повылазили?» Мы не будем едины. Мы не будем одинаково счастливы. Мы не будем хотеть одно мороженое в 20, 40 и 60 лет. И знаете что? Это не поломка. Это наши заводские настройки. Самое разумное, что мы можем сделать - это перестать ждать, что другие изменятся под наши ожидания, и перестать бояться, что наши собственные желания поменяются. Признать, что мы сложные, живые и текучие. И если конфигурация перестала работать - не впадать в панику, а честно сказать: «Так, ребят, наш пазл больше не складывается. Давайте смотреть, что тут можно придумать заново. Или хотя бы попрощаться по-человечески». ➖ В этом и есть взрослая дружба, взрослая любовь и взрослая жизнь. Не в вечном единообразии, а в умении договариваться, когда вы уже такие разные. Ну, и помните: если вы до сих пор не передрались из-за коровьего навоза на еще не купленной земле - вы или святые, или еще просто не начинали обсуждать генеральную уборку.