В жизни часто подобное происходит по более абстрактным вопросам, когда кто-то выражает,...
В жизни часто подобное происходит по более абстрактным вопросам, когда кто-то выражает, к примеру, своё мнение, отношение к чему-то. Пресловутый психологический вопрос "А зачем тебе это?," сказанный в обычном общении, не что иное, как отыгрыш агрессии к собеседнику и попытка проигнорировать его, заняв как бы более высокую позицию в общении. 3. "Контр.аргументы." Когда что бы ни сказал, другой используется для того, чтобы сформировать свой антивзгляд на вещи. Тут совсем неважно, что говорится: "Я люблю яблоки" или "Я хотел бы прочитать эту книгу." Собеседник находит сразу массу аргументов, почему яблоки – это не то, и книга эта не стоит внимания. "Учёные недавно доказали, что яблоки совсем не полезны, а вот груши – да. Почитай!" Или "есть намного более умная литература, а это не модно / не умно / полный бред / поверхностно" и т.д. Цель собеседника не диалог, а игра в самоутверждение. Обычно от внутреннего страха и неуверенности. 4. "В огороде – бузина, а в Киеве – дядька." Это такое себе параллельное общение. Один сказал что-то о себе, потом другой ему тоже что-то о себе, не связанное с посланием собеседника. "Вот ты меня выслушал, теперь я тебя." Цель просто что-то порассказать. Отреагировать эмоции. А что там именно... не так важно. "Я тебя как бы послушаю, зато потом буду иметь моральное право на то, чтобы слушал меня ты." Вроде поговорили. Но на самом деле никому до жизни другого, может, и дела нет никакого. КТО СПОСОБЕН К ДИАЛОГУ. К диалогу обычно способны уверенные в себе люди. Ведь у таких высказывание другого человека, даже если оно не сочетается со своим мнением, не является угрозой и не разрушает картину мира или образ "Я." Оно является некоторой альтернативой, к которой можно проявить интерес. И выбрать –приближаться дальше или найти другие зоны интереса. КОГДА ДРУГОЙ – "ЛАБОРАТОРНАЯ КРЫСА." Важно сказать про такой интересный процесс, как попытки пробраться в голову другого человека, обходя его свободу воли. "А что же он думает на самом деле?" – спрашивает девушка у психолога/таролога/экстрасенса. Но только не у своего парня! Он ведь правду-то не скажет, обманет! И что же это за отношения, что нужно всё выискивать через какие-то интерпретации поведения, а не доверяя и узнавая у самого его автора? Он носит зеленую майку – значит, он интроверт. А в красной – экстраверт. И ищут люди миллион объяснений, так и не встречаясь в диалоге, живом и подлинном, с другим человеком. "Я смотрю, ты руки скрестил, наверное, от чего-то защищаешься," – говорят "продвинутые" пользователи психологических сайтов. И не очень понимают, что пытаются активно внедриться на территорию, куда их не понятно, приглашали ли. Много радости вам, к примеру, приносило, когда все кому не лень – учителя, родители, одноклассники – пытались определить, какой же вы?! Мальчик хороший – мальчик плохой. Очки носит – очкарик, горбится – неуверенный, улыбается – молодец. Всё время под микроскопом, всё время препарируют тебя, как крысу. Хорошо бы информацией, которую вы получаете о человеке косвенным образом, правильно и аккуратно пользоваться. Во время консультации психотерапевта такого рода интервенции, вопросы, предположения или интерпретации с его стороны уместны. Там уже заранее дано согласие клиента на некоторое препарирование его психики. Для этого и созданы безопасные условия клиент-терапевтических отношений, психотерапевт много лет учится аккуратно обращаться с этим инструментарием. В обычном общении без спросу становиться психологом другому – попытка нарушить его границы, агрессивно вломиться на его территорию. И это качественно отдаляет от диалога, от близких и доверительных отношений. КАК БЫТЬ В ДИАЛОГЕ. Чтобы построить подлинный диалог, необходимо искать в себе ресурс слушания. Слушания и контейнирования (собирания, удерживания) тех эмоций и мыслей, которые возникают в ответ на высказывание собеседника. Они тоже будут иметь место, но позже. А сейчас важно впечатлиться, понять, что другой хочет сказать.