Часть 12
Часть 12 Я помню себя до школы. Лёгкую. Свободную. Беззаботную. Я ходила по вагону поезда, открывала двери в соседние купе и пела песни, читала стихи незнакомым людям. В самолёте помогала стюардессам собирать посуду - выхватывала недопитый чай со словами: «Долго вы что-то пьёте». Пассажиры улыбались и подыгрывали. Мне было весело. Я была собой. Я не знала, что можно быть «неправильной». А потом, лет в 7 пришёл «взгляд». С приподнятой бровью. И слова «Так теперь нельзя», «Это некрасиво», «Что подумают», «Ты уже не маленькая, ты школьница » И мой истероидный тип - яркий, живой, жаждущий внимания, любящий быть в центре, чувствующий себя живым, когда видим - стал стираться в хлам. В невидимку. Истероид - это не «истеричка» в бытовом смысле. Это человек с большой потребностью быть видимым, в том, чтобы его замечали. Ему жизненно важно это. Он заряжается от внимания. Он расцветает, окрыляется, когда его слышат. Он гаснет если этого нет И когда этой девочке с истероидной структурой психики говорят: «Не высовывайся», «Ты слишком громкая», «тсссссс», от уж это тссс. Помню всегда и везде его. А еще «Что люди подумают», - девочка не перестаёт хотеть внимания. Она просто прячет это желание. Прячет свое хочу. Зажимает. Затыкает. И становится удобной, незаметной, обычной, нормальной, серенькой, правильной. Мой истероид пытался конечно выйти в свет: в школе я ходила в комнату школьника (место где занимаются организацией всего и вся) , и в квн участвовала и в разных мероприятиях. Но всегда на «полузадних рядах» , а внутри такое дикое желание сцены. Я часто дома мечтала, представляла. Но проявиться в полной мере не позволяла. Потому что от этих пристыживающих фраз : стать неприметной - единственный способ выжить, чтобы не столкнуться с отвержением. Я спрятала яркость. Свой голос. Свою потребность быть увиденной. Свои хочу . И научилась быть удобной. Сейчас можно заметить, как я даю волю своей натуре. Мероприятия, выезды, пение, танцы, образы, встречи, посты тут в канале, которые уже превращаются в книгу (а почему бы и да) все это заряжает. Я учусь разрешать себе быть видимой. Даже если внутри иногда сжимается от страха осуждения. Потому что я не хочу больше быть невидимкой. Я хочу быть собой. Как тогда. До 7 лет 🤍