Часть 8
Часть 8 Шаг за шагом я училась по-новому (Начало здесь) Помните мой виш лист на Новый год? Когда я открыто опубликовала свои желания с припиской: «Кто захочет - может мне подарить!». Внутри всё сжималось от стыда. С мыслью: а это не обнаглевшесть?» Но я написала. Из 17 позиций я получила 15! 15 раз я сходила на Озон с детским восторгом, получая ваши подарки. Я училась получать, не чувствуя себя должной в ответ. А сколько я проживала стыда, когда делилась уязвимым. Здесь. Открыто. Краснела, писала, удаляла, писала снова. «А не слишком ли это? А не поймут ли не так?» Сколько чувств, сколько своего опыта я описала в своем канале (когда то в тг, сейчас здесь) . Сколько раз я выходила в эту открытость, даже когда внутри всё дрожало. Я училась свою чувственность, искренность, открытость не считать слабостью, как это часто считают и я в том числе. Я училась зарабатывать - не через маскулинные качества: контроль, структуру, рациональность, достижение любой ценой. А через феминные: доверие, равенство, проживание, хаос, цикличность. Через то, что раньше считалось «не для бизнеса». Через то, что обесценивалось. Через то, что было моим. Я училась разрешать себе не знать, как будет. Выдерживать неопределенность. Училась доверять процессу. Проводила встречи, костры, выезды. Пробовала, ошибалась, доверяла. Училась брать паузы, когда тело просит, не чувствуя вины. Делать запуски своих идей, исходя из своего цикла, когда все наставники вокруг говорили: «должна быть чёткая система, структура». А моя система была - не предавать себя. учитывать свои гормоны. Как я училась выпускать своего истероида в свет без стыда. Петь, танцевать, веселиться так, как хочет душа, без оглядки «а что подумают люди мама». На днях, подпевая песню, незнакомая мне девушка сказала: «Вы, наверное, из тех, кто любит караоке и много поёт». Мне, которая с дрожащими коленями пришла на вокал с просьбой: «научите петь в караоке, потому что от этой мысли я вжимаюсь в пол». И эта фраза девушки случилась как лучший комплимент. Как хотелось свободно ощущать себя с малознакомыми людьми. Не контролировать, не оценивать. И получать удовольствие, смеяться, играть, хохотать, танцевать. И вот оно стало происходить. Я училась выстраивать отношения с мужем : взрослый-взрослый. Договариваться, слышать друг друга, не смотря на то, что уже почти 20 лет мы в браке. Я когда то признала себе, что в видела в нём отцовскую фигуру и поэтому отношения случились. Но у отношений родитель-ребёнок куча своих побочек. В виде «боюсь его реакции», в виде «лучше промолчу, чем проговорю», в виде «обижусь и надую губы, сам поймет». И я училась выходить из этой роли. Говорить то, что болит. Просить о том, что важно. Я училась выстраивать отношения с друзьями. Ценные, тёплые, доверительные. Сколько людей отвалилось - и я отпускала их. Сколько пришло в мою жизнь - показывая, что и во взрослом возрасте можно найти своих. Искренних. Глубоких. Таких, с кем можно молчать и говорить обо всём. Ещё училась не доказывать, а просто быть. Позволять себе жизнь без желания достигнуть, создать, реализовать. Я поняла, что в какой-то момент так сильно давили вокруг про реализацию, что я поддалась мысли, что я обязательно должна прийти к какой-то цели, как к вершине горы. Но идя к этой цели, я забывала про сам путь, я горела идеей и не видела, «какие красивые виды вокруг». Это создавало напряжение. И я научилась идти не только к цели, но получать удовольствие в пути. И фраза «что случилось то и цель» - стала моей любимой) Я сейчас пишу эту серию. Это был путь. И многие из вас были его свидетелем все эти 5 лет, с момента первой зарождающейся мысли «я хочу по другому»