Часть 3. «ПРИЗНАНИЕ» — 12 августа 2026 г. в 02:27:09.233
Часть 3. «ПРИЗНАНИЕ» (Начало здесь) Это уже не так больно было признать, что всё делаешь с оглядкой на маму… Больнее было, года 4 назад, признать , что ты и сама в чём-то стала её копией Грустно. Обидно. Как бы не сопротивлялся и не хотел. Но это факт, я помню как я сама себе сказала, Юль, ты смотришь иногда на сына ровно как на тебя мама. Взгляд в котором читается все. Потому что я увидела, как мой сын смотрел на меня, когда я напряжена. Он научился читать мой взгляд. И если видел в нём хоть какое-то напряжение, даже несказанное, он замирал. Становился тише. Меньше. Осторожнее. Как будто ждал. Как будто проверял: «А сейчас мама наругает/выскажет/повысит голос? Или пройдёт?». И я ловила себя на мысли: я видела этот взгляд. В своём детстве. Когда я тоже замирала, пытаясь понять, что сейчас будет. Часто в терапии с клиентами, я слышу как больно было рядом с родителями. Когда ругали, били, обесценивали, игнорировали, наказывали молчанием, сравнивали с кем то. Когда кричали, потому что «не было сил», «не было времени», «не было терпения». И мы помним, как это было - стоять перед взрослым, который не выдерживает. Собственных внутренних процессов. Или твоих чувств. Который говорит «не ной», когда тебе грустно, «не вырос еще спорить со мной», когда ты злишься. «ну помолчи уже», когда тебя эмоции переполняют. И вот мы вырастаем. И вдруг замечаем: мы делаем то же самое… Я помню моменты, тот самый зырк на сына. И в какой-то момент я увидела себя со стороны. Я была точной копией. Аж жаром обдало. Я смотрела в глаза своему ребёнку и видела, как он сжимается, как он пытается стать меньше, удобнее, правильнее, чтобы мое напряжение прошло. И я поняла: я переняла... Я переняла её способ справляться с с собственной усталостью, бессилием, стыдом. Зырк и ребенок послушный, удобный. Больно было признать . Потому что я ненавидела это в детстве. А теперь я сама так делала. Но пока это не признаешь, изменения не начнутся.