Часть 2. «ХОЧУ СТАТЬ АХУЕВШЕЙ» — 11 августа 2026 г. в 07:31:34.971
Часть 2. «ХОЧУ СТАТЬ АХУЕВШЕЙ» (Начало здесь ) Я зашла к психологу с запросом: «Ничего глобального нет, просто хочется выгружать кому-то, что происходит. У меня много проектов, идей, что-то реализовано, что-то в процессе. На этом пути хочется поддержки». Кстати, я такая же наивная как и многие в этом деле … Я прекрасно знаю, что первичный запрос совсем не то, что хочется на самом деле. Но я всё равно пришла с этим Я говорила, что хочу выстроить систему, более чёткий устойчивый график, чтобы доход был стабильным. И может кому то покажется- зачем тут психолог? Дело в том, что головой я понимаю, как это сделать. Но есть затыки психологического характера: тут сомнительно, здесь волнительно, там вообще страшно. Меня страхи не останавливают, но они однозначно управляют мной - они уменьшают меня. Где то в душе я понимаю свой потенциал. А миру даю меньше. И вот с этим «хочу, чтоб было на кого опереться и кому слить напряжение» - чтобы оно не попало на мужа, на сына, на нытьё подругам, я и зашла. Свое окружение, семью - я берегу 🫂 Первые встречи - знакомимся, разговариваем. И в диалоге я говорю ей: «Ощущение, что ахуевшести не хватает. Вот просто будь я чуть ахуевшей - всё пошло бы задорнее». «Что для тебя ахуевшесть?» - спрашивает она. «Щепотка наглости, щепотка лёгкости, под соусом простоты. И побольше права на ошибки. Слишком уж я заморочена. Слишком порой серьёзно подхожу ко многим вопросам» И она предлагает мне представить эту фигуру - «ахуевшую» в моем названии и здоровом моем ее понимании. И вот тут, совсем недолго блуждая в диалогах, я с долей злости даже признаю: «Блять, я всё ещё продолжаю видеть оценивающий, холодный взгляд абсолютно во всём, к чему бы я ни прикасалась» Знаете, мне казалось, я достаточно самостоятельна от мамы. Сепарацией в умных книгах кличут. Я не завишу материально. Мы живем на разных территориях. Я могу сказать «нет». Я могу в чем то отстоять себя. Я могу остаться при своих взглядах на воспитание сына. Было даже, когда я сказала: «Или так, или, извини, но с ночёвкой оставлять не буду». И это не перерастает в конфликты, обиды, молчания. Мы обговариваем. Я чувствую себя во мной в отношении мамы устойчиво и взросло. Нет ощущения «я маленькая, я боюсь что мама наругает» Но что пришлось все таки признать: я всё равно, что бы я ни делала в жизни - делаю с оглядкой на её фигуру. Рилс записать? Надо правильно выразиться, чтобы никто не понял «не так». С ценой определиться? Только чтобы никто не подумал: «А с хера ли такая цена?». В малознакомой компании петь в голосину? Надо сначала чуть ближе познакомиться. Чтоб никто не испугался . На следующей встрече попоёшь. Пока пусть привыкнут к тебе. Ох уж этот НИКТО … Давай Юльча признаем, что у НИКТО ЕСТЬ ИМЯ? Таких ситуаций сотни, ежедневно. Любая возникшая мысль бессознательно проходит переработку - а как бы мама на это отреагировала? И по факту ко всему, к чему бы я ни прикоснулась, моё проявление в мире происходит под зорким глазом мамы. Если уж коснуться детства - этот зоркий взгляд с приподнятой бровью преследовал меня везде. Засмеялась сильно - зырк на меня. Разозлилась - зырк на меня. Заплакала - зырк на меня. Сделала что-то не так - зырк на меня. И я утопала в стыде. Краснела. Сьеживалась. Уменьшалась. И вот я выросла. И до сих пор ловлю себя на том, что этот взгляд повсюду со мной. Даже когда мамы нет рядом. Даже когда я одна. Даже когда никто не смотрит. Я не виню. Я просто замечаю. И в этом замечании - всегда начало чего-то нового. Продолжение следует 🤍