Сегодняшнее утро началось с внутреннего торга.
Сегодняшнее утро началось с внутреннего торга. А может, сегодня пойти в университет пешком? Заодно можно красиво одеться, а не опять в спортивном. 😁 А всё дело в том, что после недавнего падения мне просто страшно снова садиться на велосипед. И я уже почти уговорила себя прогуляться, как вдруг посмотрела на часы. До начала занятий — 25 минут. А я всё ещё дома. Пешком точно не успею. Может, на такси? Но тут же вспомнила, какие в Шанхае в это время пробки. В общем, торг закончился. Остался один вариант — велосипед. Но ведь страшно! 😳 И вот сегодня я снова села на него. Но ехала уже совсем по-другому. До падения я носилась по Шанхаю как шальная, быстро, с адреналином, практически как подросток. Ездила по местным китайским правилам: на велосипедах и байках здесь главное правило — никаких правил. 😜 А сегодня еду медленно, степенно, аккуратно. Примерно как китайский пенсионер. 😁 Смотрю по сторонам, заранее притормаживаю. Там, где раньше спокойно проехала бы, теперь предпочитаю остановиться. И вот пока ехала, задумалась: а ведь в жизни с нами часто происходит примерно то же самое. Только наши первые «падения» нередко случаются ещё в детстве. И совсем не обязательно в буквальном смысле. Над ребёнком посмеялись, когда он что-то сделал не так. Сравнили с кем-то. Сказали: «У тебя всё равно не получится». Наказали за ошибку так, что потом стало страшно ошибаться. Обесценили какое-то желание. И постепенно ты начинаешь бояться проявлять себя. Внутри появляются свои ограничители: Не высовывайся. Не рискуй. Не проси слишком много. Не ошибайся. Не мечтай о том, что тебе недоступно. Проходит 20, 30, 40 лет. Мы давно выросли, а эти старые ограничения продолжают незаметно влиять на нашу жизнь. В том числе и на наши желания. Мы начинаем тормозить себя ещё до того, как вообще попробовали. Хотим чего-то — и тут же объясняем себе, почему не получится. Мечтаем — и сразу переключаемся на что-то более «реальное». И постепенно привыкаем хотеть только то, что кажется нам безопасным и достижимым. После падения с велосипеда я хотя бы прекрасно понимаю, почему теперь еду медленно. А вот откуда взялись некоторые наши внутренние ограничения, мы порой уже и не помним. Мы настолько давно живём с ними, что начинаем считать их частью своего характера. «Я просто осторожный человек». «Я не люблю рисковать». «Мне многого не надо». «Я реалист». А действительно ли это так? Или когда-то мы просто очень сильно испугались, а потом привыкли жить с этим страхом? Иногда очень полезно посмотреть на свои желания и спросить себя: А это действительно всё, чего я хочу? Или я уже настолько привыкла притормаживать, что даже не замечаю этого? Потому что одно дело — стать осторожнее после падения. И совсем другое — всю оставшуюся жизнь бояться снова набрать скорость.