«У неё хуже, мне жаловаться нельзя». Как перестать себя мерить
«У неё хуже, мне жаловаться нельзя». Как перестать себя мерить Вы читаете чат, и вам становится стыдно за собственные слёзы. Одной женщине мужа привезли в закрытом гробу. У другой сын пропал два года назад. А у вас всего лишь третья неделя без связи, и жаловаться вроде не на что. На прошлой неделе в чате это сформулировали коротко: не сравнивай боль, она у каждого своя. Объясним, почему это не вежливое утешение, и что делать с привычкой измерить свою личную боль через боль других, незнакомых людей. Сначала главное, потому что оно снимает половину вопроса. Исследователи долго искали, от чего зависит, насколько тяжело человек переносит утрату или разлуку. Ожидали, что дело в самом событии: чем страшнее, тем тяжелее. Связь оказалась куда слабее ожидаемой. Сильнее всего с тяжестью состояния связано другое: насколько человек был привязан, как вокруг этой привязанности была устроена жизнь и есть ли кому его сейчас поддержать. Отсюда следует то, что стоит принять как факт. Женщина без поддержки в «лёгком» по внешним меркам положении может переносить это тяжелее, чем женщина в страшном положении, но с людьми рядом. Линейка, по которой вы себя меряете, показывает не то, насколько тяжело вам, а то, насколько страшно ваше положение выглядит со стороны. А теперь что с этим делать. Четыре вещи, все выполнимы уже сегодня. 1. Ловите слова «по крайней мере». Это маркер: по нему привычку легко поймать. «По крайней мере, он жив». «По крайней мере, я не одна с четырьмя детьми». Каждый раз, когда услышите это в своей голове, вы ловите момент, в который отказываете себе в праве чувствовать. Просто заметить уже достаточно, бороться не надо. 2. Переделывайте фразу по формуле «и то, и другое». Не «ей хуже, значит мне нельзя», а «ей невыносимо, и мне тяжело». И то и другое правда, выбирать между ними не нужно. Это одно движение, занимает секунду, а работает лучше любых уговоров, потому что вы не спорите с собой, а добавляете вторую половину. 3. Уберите оговорки из своих сообщений. Когда пишете в чат, вычеркните «у вас тут у всех хуже», «наверное, мне здесь не место», «извините, что занимаю». Просто напишите, что случилось и как вам. Оговорки не делают вас деликатнее, они лишь заранее объявляют, что вы недостойны ответа. 4. Отвечайте на чужие сравнения одной фразой. Если сравнивают вас («а вот у Тани вообще без вести»), не спорьте и не оправдывайтесь: «у Тани своё горе, у меня своё». Разговор закончится, а вы не окажетесь в положении оправдывающейся. Зачем это нужно, помимо справедливости к себе. Чувство, которому не дали места, не исчезает. Оно уходит вглубь и возвращается ночью: бессонницей, срывом на ребёнке, слезами из-за разбитой чашки. Плюс есть неочевидное следствие. Чем сильнее человек обесценивает своё, тем меньше у него остаётся сил сочувствовать чужому: внимание уходит внутрь, на стыд и самоконтроль. Сравнение не делает вас деликатнее к другим, оно делает вас глуше ко всем сразу. Как проверить, что привычка сидит и в вас. Признаки такие: вы читаете чат, но не пишете; начинаете сообщение и стираете; заранее решаете, что ваш случай не тот. Если узнали себя хоть в одном пункте, начните с третьего шага, он самый быстрый. И если давно хотели написать, но всё казалось, что ваше не считается, напишите сегодня. Без оговорок: @ps_pvsvo Чат поддержки: https://max.ru/join/RtI0M9XD0X-dgARUOWYVvHnZHHeqxjabPCkL2DxykS0