«Зачем я его отпустила». Разбор одной ночной мысли
«Зачем я его отпустила». Разбор одной ночной мысли Она приходит ночью, всегда в одной и той же форме. Надо было отговорить. Надо было заплакать, устроить скандал, спрятать документы, слечь с давлением. Что угодно, лишь бы он остался. В нашем чате на днях об эту мысль сцепились: одна написала, что вина не уйдёт никогда, а другая ответила резко, что ей сносит планку от разговоров про вину, потому что решение принимал взрослый мужчина. Правы обе, и вот в чём тут дело. Есть особенность человеческого ума, из-за которой мы не умеем судить свои прошлые решения. Её описал американский психолог Барух Фишхофф ещё в семьдесят пятом году, а с тех пор подтвердили в сотне с лишним исследований. Работает она так. Как только исход становится известен, память перестраивается, и прошлое начинает казаться предсказуемым. Человек искренне вспоминает, что «чувствовал», «знал», «а ведь думала же». Знание финала подмешивается в воспоминание и выглядит как предчувствие. У этой ловушки даже есть точное название: обратный взгляд не равен предвидению. Отсюда вывод, который трудно принять, но он верный. Вы судите себя тогдашнюю, зная то, чего тогда не знали. Это как разбирать проигранную партию, глядя в чужие карты, и удивляться собственной глупости. Есть вторая часть, и она про власть. Спросите себя прямо: чем именно вы могли его остановить? Взрослого мужчину, который принял решение сам. Слезами? Он видел ваши слёзы и всё равно пошёл. Ультиматумом? Тогда бы он ушёл ещё и с ссорой. Мысль «я могла не отпустить» держится на допущении, что вы им управляли. Управляли ли вы им хоть в чём-то другом за все годы? Здесь помогает не уговаривание себя, а конкретное упражнение. В работе с чувством вины его называют разделом ответственности, и оно нужно ровно потому, что «перестань себя винить» никому никогда не помогало. Делается так. Возьмите лист. Сверху одной строкой напишите то, в чём себя вините. Не «я плохая жена», а именно событие: он ушёл на службу. Ниже перечислите всё и всех, кто на это повлиял. Его собственное решение. Его характер и представления о долге. Его товарищи. Обстоятельства и время, в которое мы живём. Деньги, если они были частью решения. Его семья. Всё, что вспомните. Себя в этот список впишите последней. Это принципиально: если начать с себя, вся ответственность уходит вам ещё до того, как вы вспомните остальных. Теперь раздайте сто процентов между пунктами, начиная сверху и оставляя себе то, что останется. Почти у всех остаётся однозначная цифра, а бывает и ноль. Не потому, что вы себя пожалели, а потому, что вы наконец посчитали. Лист сохраните. Ночью, когда мысль вернётся, спорить с ней бесполезно, а вот перечитать посчитанное можно. И маленькое различение, которое стоит держать в голове. Нидерландский психолог Маргарет Штрёбе, изучавшая горе много лет, разделяла вину и сожаление. Вина говорит: я виновата, я это сделала. Сожаление говорит: как жаль, что всё сложилось так. Второе честнее и переносится в разы легче, потому что не требует наказывать себя за чужой выбор. Переводите себя из первого во второе каждый раз, когда ловите эту мысль. Если вина идёт вместе с бессонницей, если появляется мысль, что вам незачем жить, здесь нужен уже не лист бумаги. Бесплатно и анонимно: 117 (Фонд «Защитники Отечества»), психологи Фонда в Telegram t.me/ps_pvsvo Перешлите той, кто винит себя третий месяц подряд. Чат поддержки: https://max.ru/join/RtI0M9XD0X-dgARUOWYVvHnZHHeqxjabPCkL2DxykS0